暮色渐浓
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暮色渐浓
1月前
人格不独立，精神便长跪不起。
有人说人间很苦，其实苦的不是人间，是你在精神世界对自己的奴役，是你跪在世俗编制的功德簿上誊抄标准答案，却忘了真正的经书写在基因螺旋里。
所以，觉醒，始于囚徒突然看清镣铐的纹理。
人格重塑不是雕刻标准塑像，而是允许生命长成自由形态的珊瑚礁。撕碎他人书写的剧本，在精神废墟上重建巴别塔，让价值观如量子云般自由坍缩。当所有社会规训的镣铐化作
巔粉时，你会看见跪了半生的影子，正从地面缓缓站成顶天立地的图腾柱。
真正的独立不是举起叛逆大旗，而是让精神的骨骼完成二次发育。允许自己长出不被定义的棱角，在世俗图纸的留白处重建自由的空中楼阁，脱离标准车间生产的提线木偶，当所有提线崩断的瞬间，你会听见跪了半生的灵魂，正发出竹节拔高的爆裂声。
真正的觉醒，并不是拒绝崩塌，而是在废墟深处找到属于自己的重力场。
生命不是一场防御战，而是一次次温柔的坍塌与重建，当我们放下对"完整"的执念，那些看似溃败的裂缝，反而成为与世界对话的窗口。在废墟之上，我们终将学会用另一种方式站立。
暮色渐浓
2月前
我们需要怎样的电影
这是我读的第二本和电影有关的书
之前读的是关于王家卫的解读
却不曾看过他的作品
对电影的兴趣产生于高中时期《看电影》这本杂志
打开了我对于光影声乐的大门
及对电影世界的探索
一直以来我都很想去了解一部电影究竟要表达什么
或者我从中看到了什么
如果说电影院里排档满足了大众荷尔蒙需求
那未曾公映的小众片则满足了我的窥探欲
那种不愿与他人分享的感受，在独自观影中宣泄而出
一部被定义为好作品的电影，常常会反复观看
每一次解读都让我离作者、角色更近一点
《我们需要怎样的电影》这本书让我从行业的角度去思考电影，全面系统的理解电影制作工作，文化解读是其中的一部分。
女性电影，另一种目光，似乎更符合目前市场的期待。
无论怎样，看电影都是生活中不可错过的一个好的体验，快去看吧。#我们读书吧#
暮色渐浓
2月前
什么样的感情迷人但不宜碰？
很多人常常把浓烈的爱当成“真爱”；
严格意义来说，很迷人、很浓烈的爱不一定是真爱；
真爱也不一定很浓烈、很迷人，有时候甚至比较平淡。
因为，真爱至少应该是相互滋养，而不是相互消耗。
但是在相互消耗的关系中，却有一种非常迷人、非常浓烈的亲密关系，叫创伤性吸引。
01 “因为创伤，我欲罢不能”
总有一些哀怨的歌曲，述说着内心的欲罢不能：
“我像是一个你可有可无的影子，和寂寞交换着悲伤的心事。”
我像飞蛾扑火，不顾一切爱你，哪怕最后只剩下灰烬。”
从心理学的角度来看，深爱一个人到执念的程度，往往并非源于纯粹的爱意，而是内心深藏创伤的投射。
这种强烈的吸引力，源自于未被满足的情感需求和对童年创伤的弥补渴望。
我们爱上的，或许并非眼前这个人，而是潜意识中试图通过这段关系，填补内心缺失的那份爱与安全感。
弗洛伊德说“受虐狂是这样形成的，假如人处在一种不能克服的痛苦之中，就会爱上这种痛苦，把它看成幸福。”
王尔德说“被烧伤的孩子，偏偏热爱烈火”。
02 在感情中，往往“负负不能得正”
两个有创伤的人之间的相互关系，往往最后的结果是“共生绞杀”。
两个同样匮乏且无助的人，最容易相互吸引、迷恋，企图抱团取暖；
但得到的往往不是想象中的理解和温暖，而是双倍的匮乏感，以及充满不甘的怨念。
纵然彼此都有努力去爱，却又都无力驾驭自己的“内在小孩”，没法真正去滋养对方，更多是相互怨怼，充满委屈和失望；
但始终心有不甘、心存幻想，无法放手。
对于小孩子来说，再糟糕的关系，也好过没有关系，因为没得选；
但对成年人来说，一段糟糕的关系，还不如没有关系，因为即使没有和他人的关系，你也有和自己的关系，你也能照顾好自己，你有得选。
负负不会得正；
内心都有明显创伤的人其实不宜走在一起，先各自释放和更新自己，或者换一种关系，找一个健康阳光的人去呼吸新鲜的空气，给充满拉锯、紧张的内心放个假。
不能靠死守最初的感觉当做永恒、舍不得放手。
爱自己、爱生命、爱世界，才是爱情的根。 #内观、自省#
暮色渐浓
2月前
主体间的爱
有依恋就会有分离和丧失，有爱情就会有消亡和背叛，这些痛苦是自人类诞生之初就撒落在尘世间的因缘种子，我们惧怕这样的痛苦，于是我们毕生都在找寻可以超越它的经验，我们就是被这样设定的。
在关系里，只要存在着那种跨越不了的情感间隙，它就是脆弱的，因为无论是谁都在寻求一份真正的跨越，它指向了每个人心底深处都渴望的那个“对的人”，那个正确的访客，没人能拒绝两颗心灵在安全的轨道上无限接近的体验。无论一个人多么说爱你，首先ta都爱的是自己，爱自己的意思是，爱一切能带给自己好的体验的东西，这种东西当然也包括其他人。
真正能够抵御风险的要素只有一种——你们就是彼此最核心需求的持有者。有人说爱是一种能力，这个能力的前提是什么呢？就是一个人体验到自己值得被爱，或者说，相信自己正被爱着，于是不再基于匮乏和破碎疯狂收集爱的不同安抚形式，不再忧虑那基于破碎依恋的不幸命运再度降临，因此也不再求取完美的安全和承诺——以上这些依然是一种被遗弃经验的幽魂萦绕。
对于一个受伤的自体而言，普照的光明对ta没有感觉，创伤打断了日常经验被有意义建构的路径，它必须是一道穿越了黑暗和寒冷的定向光束，这也就是为什么有的人会迷恋那种包含着明显伤害特质的人，尤其是当这些人展现出少有的柔情时，一种让意义成立的黑暗和光明便开始同在。
当我们不能选择和承担的时候，我们只能够承受，承受不知缘起于何时，却如同命运裁决般的关系际遇，它大概率是不如意和不如愿的。我们只能相信我们内心坚信的东西，我们也一定会通过各种“动作”把关系变成那个样子，因为我们完全不相信别的可能，怎么可能会有别的可能？我怎么可能得到真正的爱呢？那是多么熟悉的一个字眼，却又是多么陌生的一种感觉。一个人怎么可能让一种不曾存在于自己生命的经验降临在自己身上，一个人怎么可能相信自己世界之外的东西？
能被延续的爱，只能是在爱的叙事中吸引一个有同样爱的意愿的人，两个人从自我的旧世界来到共创的新天地，并一起构建出一种属于两个人的，共同确信的主体间关系。 #内观、自省#
暮色渐浓
2月前
人在什么情况下会放下很喜欢的人？
有人说，“当你感受不到爱的时候”；
也有人说，“当感觉到别人的冷漠，自己像小丑的时候”；
还有扎心的话，“当我假装无所谓，才发现你真的不在乎我的时候”。
话虽如此，还是有不少人很难放下，自我折磨。
为什么？
懂得一些道理，还是做不到，除了因为还不够痛以外，很可能还是因为认知框架不够清晰；
把事情搅在一起，剪不断、理还乱，看不清自己和他人的模式。
01 只有认知框架清晰才能做出好的选择
想要真正变强，成为一个做事干净利落的人，就一定要做个清晰的人。
比如，明知对方不合适，还是难以放下，“无法自拔”，很可能源自于“模糊”。
人在什么情况下会放弃自己特别喜欢的人？
如果要在脑子里清晰，让自己更有判断依据，大观结合经济学的边际效用递减模型，认为是：
当我意识到，无论我再对你做什么、说什么，都只会使我们的关系以及我对自己的评价进一步减分，而不会再加分的时候，我就知道该离开了。
本来关系就不怎么样了，再相处，只会更坏，不会变好，为啥还要折腾呢？
你可能会问，怎么确定一定会减分呢？
有一点很重要，如果对方对你冷漠了，那无论你做什么，都一定会减分。
02 冷漠，就是关上了心门
在亲密关系中，痛苦、伤心、争论其实都表明对方还在乎你，还愿意投入自己的能量。
然而，当对方对你冷漠时，就意味着他已经关上了心门。
这时候，无论你说什么做什么，都像是撞上了一堵冰冷的墙，更多的只是在伤害自己。
别人确实也有权利持有“冷漠”的态度，冷漠的本身也不代表伤害。
因为不是“你用心了、付出了，别人就要加以回报"。
真正成熟的人，首先在认知上要切断“我付出、我很好”与“对方爱我、对我好”之间的关联：
不要以为自己付出了、努力了，对方就理所当然地要爱自己、对自己好；
也不要觉得只要自己很好，对方就一定会爱自己、对自己好。
这样就不会陷入“对方不够爱我、对我好，一定是因为我付出得还不够、我还不够好”的执念。
我是我，他是他，二者之间没有必然的关联。
有了这个清晰的认知框架，我们才能做到“允许自己做自己、允许他人做自己”，进而实现真正的"放下"。
也才能像这个博主一样，突然间想通：
“我突然间就想通了，就算我再喜欢你，我也不要了；
因为我没有纠缠你的勇气了，也没有那份执着了，放过你就等于放过了我自己。”
暮色渐浓
2月前
启示
这个世间，有一种人，他们必须靠自己，身后空无一人，爹不疼娘不爱，没有人帮助，只有不断的人情纠缠和困难坎坷，万般无奈，唯有自渡。世间为什么会有这样辛苦的人呢？
第一，可能是犯了童子煞或者命犯童子，或者是童子命，这样的人一般人生比较苦，从出生开始就磨难不断，在成长的过程中会遇到很多的人情纠缠，来自亲人，来自同伴，来自恋人，这样的人，只有把心变成铁，才能更好地生活下去，否则，内心的煎熬会一直不断。
第二，前世结下了太多的恶缘，或者说今生内心的嗔恨太重，看谁都不顺眼，有一种被害妄想症，事情还没有发生，就把人性的恶想象得十分的恐怖。这些都会导致今生人与人的缘分不好，甚至会给自己带来很大的内耗，导致能量散失，最后命运多舛。
第三，来自天上的灵魂，需要来人间渡劫。有些人从出生开始就享不了福，稍微幸福一点，就会有各种麻烦和坎坷出现，有可能他们是从天上下来的，是需要在人间渡劫，需要在人间体会众生疾苦的。人与人的命运肯定不一样，人生的历程肯定也不一样，无论是富有还是贫穷，到最后，都只是人间的过客，我们需要的是通过在人间的这么几十年，修得智慧，存在我们灵魂的信息库中。而人生的多数智慧，是从苦难中来的，所以，凡事都有两面性，如果我们一直沉浸在苦难中，那么，就会觉得自己何苦，当苦难来临的时候，我们要学会把心拔出来，从自己的痛苦中去学习和成长，然后再从别人的苦难中去总结，当做到如此，人生就会清醒、通透很多，就会有一个更高维度的思维。 #内观、自省#
暮色渐浓
2月前
启示
如果要走自己的路，就不得不承受最初的艰涩和孤独，不能期待任何回报，尤其是光芒和欢呼。走自己的路本身就是一切，额外的是命运之馈赠，如果带着额外的企盼，则注定走不远，过不了多久就会乖乖地回到人群中，毕竟放弃是所有选项中最简单的那一种。这是一条什么样的路？它是我凭着内心强烈的渴望走上去的，最初甚至没有方向。后来有了方向，也并不具体，无所谓东西南北。这条路几乎没什么大家所熟悉的标签，它无所谓艰涩或顺畅，冷清或热闹；甚至无所谓是独属我的路还是众人的路。这条路上没有成功或失败，没有意义——如果非要有，那么它的全部意义就在于其自身——一条因为内心渴望而开辟的路。
我开始面对真实的自己，审视自身的软弱和贪婪，审视自己那颗渴望不劳而获、急切地追求成功的心。
这是观念背景的核心预设，它预设了成功的标准，并为此塑造了浮于表面的荣耀——它们幻化为一种人人渴慕的闪亮的期待，并为此深深地匍匐在观念的脚下。渐渐的，我建构了自我之原则。当我沿着自己的路，恪守自己的原则，怀着对未知的期待走进未来，这让我感到无比的坚实和前所未有的喜悦。
原则1、忠于自己的真实感受。正视自己的感觉和情绪，无论它们应不应该，只要是真实的，就是值得面对的，哪怕看起来显得丑陋，如此方能削薄面具的厚度；
原则2、忠于自己行走的道路。无论它通往何处，只要保持实事求是的态度，时刻尊重边界和规则，无论未来发生什么，都准备如实面对；
原则3、保持孤独和沉默。不刻意维系任何关系，如无必要不参与任何聚会，避免在网络中与陌生人发生任何形式的对话，包括讲述和争论，尽量忽视他人的任何评价，避免任何辩解；
原则4、专注于少数人事物。减少物质依赖，保持断舍离的状态；断绝不必要的社交关系，如无必要，避免认识新人。将有限的时间和注意力，倾注于少数人事物；
原则5、尊重本心，避免寻求意义。不预设人生的目标的节奏，不预设生活该有的样子，把关注外界纷扰的目光尽量往回收，转而投入精神领域，做自己喜欢的事，不必期待它能带来什么，只要它能愉悦自我且是正向的，就坚持去做；
原则6、多期待自己，少期待他人。不预设能理解他人，亦不期待能被他人理解；爱自己想爱的人，做自己想做的事，不预设任何回馈；不轻信任何人的任何允诺，亦不轻易向任何人做出许诺，已经许诺过的，尽最大努力去履行；拒绝任何形式、任何程度的绑架，拒绝旁人的期待；
原则7、保持绝对自私。无论做什么，都是为自己。避免作恶，亦不行善，如果所为给他人带来好处，那是行为的副产品，非关“行善”。所做任何事情，都无关道德，一切起始于自私；
原则8、时常自我审视。审察自己灵魂中潜藏的丑恶，正视并着手净化——持续阅读和思考，感受世间诸般美好。警惕一切宣称正确的人，远离一切标榜正义的人，远离一切夸夸其谈的人，不掩饰对他们的厌恶和轻蔑，但他们是自由的，且可反观自己；
原则9、接纳自己和现状，专注当下。不预设未来，保持活下来的基本前提，接纳自己的现状，而后自立自新。
意义是重要的，放下预设不过是为了充分检视，那些长久以来追寻的意义——究竟是虚幻的，还是真实的？究竟是可有可无的，还是自愿承载的？究竟是观念预设的，还是自我赋予的？
未经审查的生活不值得过。 #内观、自省#
暮色渐浓
2月前
启示
暮色渐浓
2月前
启示
一个成熟的心态绝不会见风就是雨，只有自觉的把自己放在弱者的位置上才会经不得任何风吹草动，草木皆兵之下，是内心荒芜，没有归宿。
如果你获得一份爱情，并非是说你拥有了这份爱情，而仅仅只是在此刻以及可预期的一定时间内，你在进行这件名为爱情的事，你既不拥有爱情，也不拥有伴侣，你拥有的仅仅只是已注定了会稍纵即逝的每一个瞬间的体验，每一个体验都作为材料构建着接下来的体验，一个人的生命就是由这些体验构成的，或绵长或短暂。
你就活在你的观念之中，所谓的现实世界只是作为观念的材料而存在着，它在逻辑上并非是必然的。你的自我便是唯一的必然，此外的一切均为偶然。人生最重大的悲剧即是将偶然错当成是必然，执意要将瞬间拉长至自我所想望的长度，慌张是这样来的，焦虑是这样来的，空虚是这样来的，绝望也是这样来的。
不必警惕失去，失去可以让人清醒，而得到最容易让人迷失。而作为体验来讲，失去和得到这两类事件都属于获得。不要祈求好运，而要等待厄运降临，又是忐忑又是兴奋的等待厄运降临。祈求好运会让人变得软弱和自以为是，时刻准备着面对厄运，这让一个人更能理解人生的残酷性。
真诚的反省意味着对自我的彻底的解剖，勇敢的面对自身所存在或可能存在的一切丑陋或缺漏，并追溯其缘由，然后摊开在日光下。对自己的真诚乃是最具效用的真诚，接着便是与人类史上闪耀的群星“对话”，他们不再回应你的任何问题，仅仅是直截了当的陈述自己的观点。这些观点不总是清晰的，许多是晦暗的，这就需要你花些功夫了，但这是极有益的。
不是每个人都有同样的运气，不是每个人都有同样的天赋，不是每个人都有同样的家境，不是每个人都有同样的容貌，不是每个人都有同样的性格，不是每个人都有同样的际遇，不是每个人都有同样的能力，不是每个人都有同样的理想……但是时间流逝的速度、对悲喜的感受、对某些未既之事的欲求和由此而产生的对生存的渴望，是相同的。此外，每个人都有同样的选择和放弃的权利，你不一定非要过当下的生活，如果你觉得累，是可以放弃的——当然，放弃亦是一种选择，而任何选择都有代价。
在这个世界上，没有哪个职业天然的比另一个职业更“重要”。从市场的角度来说，职业有稀缺与否之划分，不存在高低之分。而一个职业的稀缺性跟很多因素相关，比如在今天，一个业务水准不错的保姆，其收入要远超许多名校的硕士毕业生，像在北上广深这样的一线城市，月薪三四万，对于一个住家保姆而言，是平常的。你要怎么说呢？堂堂一个“天之骄子”，还比不上一个只会哄孩子烧饭的吗？谁若有这样的观念，至少在我看来，他就是傻逼，是十足的精神奴隶。
一个人如果认为另一个人的观点有道理，这至少说明两点：其一，他们的观念存在一定程度上的共识；其二，这个人自身的观点被另一个人“认证”了，因此他无意间多给了自己一些自我认同，这是一件快乐的事。这说明人们并热衷于寻找答案，而是热衷于为自己心目中的答案寻找依据。虽然那么多人呼喊着要真相，其实是一种自欺，他们根本不在乎真相，他们要的是一个符合自己预期的“真相”。
我们生活在这个世界上，最大的冲突并非利益的冲突，而是观念的冲突。观念的冲突不可调和，深入骨髓，是自己和自己在作战。
你怎么知道一个人的三观是正的呢？一点儿也不偏？正对着北？你用尺子量过了？我就从来不知道一个人的三观到底正不正，不过若按照他们的标准（虽不知是什么），我的三观应该是歪极了，老喜欢骂人，看好多人都像傻逼。唯一不那么歪的地方在于，如果谁要是骂我傻逼，我也是不抗拒的。
我十足是幸运的，但我看不到那些不幸者的挣扎，他们在各自的角落里，别无选择，只能默默落泪，想到此，我又深感不安。理性让我要不动声色的活着，感性却时不时的搅动我灵魂深处最柔弱的地方。我越是感到幸福，就越是觉得悲愤，在这样的矛盾中，唯有一声叹息是令人宽慰的。 #外观察 内观省#
暮色渐浓
2月前
筛选爱人千万不要靠感觉！
木桶理论同样也适用于筛选爱人。
Hi，我是大观，一起悦己而观，发现自我的力量。
很多人说，选爱人就是要看感觉，没感觉谈什么恋爱。
话说没错，是要看感觉，但不能靠感觉，感觉是必要但非充分条件；
因为只靠感觉，风险会很大！
01 感觉背后可能有潜意识的创伤
如果你内心并没有足够健康（注：健康标准是“自信+热情”），那么就很可能因为内心的某种缺失而被相应的人吸引，比如：
一个渴望被拯救救的人会爱上”英雄“型伴侣；
一个缺乏安全感的人会爱上"控制“型伴侣。
这种吸引力让人误以为是命中注定，但实际上，你迷恋的不是对方，而是希望被修复的自己。
正如弗洛伊德所说：
如果没有能够整合、消化好创伤，那些被压抑下去的东西”注定“会变成”当下的经历“被重复出来。
所以，在一段新的关系中，“保持觉知”非常重要，不要因为对方满足了自己的创伤需求就迷恋上对方，更不要因此失去判断力。
02 用木桶理论去筛选爱人
只有当一个人的内心真正充盈且圆满时，他才能凭借直觉去选择爱人。
因为这种直觉本质上是一种觉性的智慧，它源于内心深处的宁静与完整。
然而，大多数人尚未修炼到这种境界，无法仅凭直觉做出准确的判断。
因此，需要调用一定的理性模型，通过分析和思考来辅助自己做出明智选择。
曾经看过一个相亲节目，其中一位女嘉宾带来了一个木板长短不一的木桶。
她说，自己在寻找伴侣时必须保持警惕，就像用这个木桶来筛选对象一样。
她始终坚持“木桶理论”：
在评估一个人是否适合自己时，首先要看对方的“短板”；
如果对方存在自己无法接受的明显不足，哪怕他在其他方面很有优势，她也绝对不会选择。
大观觉得这位女嘉宾的做法非常智慧，她深知心理上的短板有时会带来致命的影响。
比如，如果一个人内心极度不安全，往往会产生强烈的控制欲，试图通过控制对方来弥补自己的不安全感。
这种行为不仅会让人感到窒息，还可能引发更严重的后果，比如家暴等。
因为当一个人无法通过正常方式获得安全感时，可能会用极端的方式去“维护”这段关系，最终伤人伤己。
哪些明显的心理短板不能要？
简单列举几种，比如严重缺乏安全感、控制欲很强、难以共情、全能自恋、逃避责任、情感冷漠等等，归根到底，这些人都不能从平凡生活中找到真实的喜悦感、意义感......
先排除了这些明显短板，再看其他方面能否吸引到你。
如果完全被“感觉”控制，或者仅是被长板吸引，将来的感情之路很可能让自己身陷痛苦，进退两难，比如以下的自述：
“走到今天这个样子，不是我想要的；
但绝对是我，自找的。
其实路，早就走歪了；
是我不死心，非要给对方和自己机会，看看能不能改变；
不是我不知道及时止损，而是进退两难呐！” #理性恋爱脑# # #
