#她和她的爱情故事#
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Yoursyao
1月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（62）
三个月，搬两次家，换一个城市。有天晚上我走在冷清的街道上、秋天的凉风中，突然不知该去哪里……
伏伏说把我投入的钱分期返还我，说会给我写欠条，可迟迟没有行动，我想起当初为何那样无条件地相信她，那种信任我对姐姐都没有过，我知道这也是姐姐很在意的点之一，我很惭愧，我应该给她更多信任的，却没做到。她如今和一个妹妹在一起了…她说一切都是最好的安排，每一件事的发生都是注定的，注定把我们推向现在的结局。她曾在别人身上寻找我的影子，她说，“可是她们都不是你。”
“除了你，跟任何人都不能说是爱情。”
“除了你，跟任何人都不能说是爱情。”她重复道。
“比你好的人有很多，但都不是你。”
“我不敢跟你在一起了。就算我们以后能在一起，也不是复合，是重新开始。”
“嗯，我知道。老婆？……”不知道为何这称呼脱口而出。
“……”
又把她惹哭了。我也无法再整理好自己。
“如果还能在一起，我有一个要求。”她哭着说。
“什么？”
“我们先结婚……”
“好。”
我想起姐姐之前的畅想，“我们以后去国外结婚，都穿婚纱好不好？”
我说：“不要！我不喜欢穿婚纱！”
“那我们就都穿西装！”
真正的痛苦早晚会到来，当初选择伏伏、选择往前走时顾不上悲伤，逼自己分散注意力，用各种事情让自己忙碌，半年多了，现在的我放弃了店铺，搬到了远离市区的地方一个人生活，终于品尝到了姐姐当初的痛苦。她怨恨我，怨恨我在她轻生时没拉她一把；我怨恨她，怨恨她让我承受压力却没心疼过我。她说两个人只有不再相互怨恨了才有在一起的可能。我反反复复梦到对她的愧疚、埋怨、失望、不解、哭喊、拥抱、疯狂……我急于求一个答案，两人到底何时能在一起，又要如何做才能不重蹈覆辙，但发现都是无用功，不如交给天意，慢慢便适应遗憾。
我也学着去放轻松，不再去焦虑以后的未知，只关注当下，告诉自己人生无需活出什么意义，做自己喜欢的事就好，这也许是我人生最大的课题之一。每天看书、做饭、散步、健身、唱歌、看剧，每周和朋友聚会，生活还需要多大的意义呢？我终于过上了想要的独居生活，只和自己喜欢的人与事待在一起。
我逐渐意识到了自己在之前关系里做的不好的地方，明白了很多行为背后的原因，知道以后该如何面对问题，虽然不确定是否能全做到，但认知和意识起码成长了，经历过最低谷，心态也变得更成熟从容了。
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Yoursyao
1月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（61）
我心里积攒的对伏伏的不满越来越多，关于店铺各种理念不合、常有矛盾，我意识到当你第一次冒出想和一个人分手的念头后，就会还有第二次第三次，但现在我们共同经营着一个店，我知道自己做了一个鲁莽的决定…好在这个决定把我带到了一直想回的城市，让我终于离开了西安，让我的生活前进了一步…
我常常觉得自己快分裂了，表面迎合伏伏，心里却想着姐姐，随着时间的推移，这种感觉反而愈加强烈。伏伏常常抱怨这个城市、这里的人，时不时暴躁，她也不喜欢我的朋友们，我们大吵过几次，最后一次她发疯吓到了我…她觉得自己为店付出很多，说自己没有退路了…我又何尝有呢？店里的绝大部分事都是我在做，她更多时间都在打游戏…我每天下午给自己一点放松时间，出去散会儿步，看看夕阳和云朵，望着高楼后天边的渐变色，想着那个现在离我很远的人…无法诉说的想念，说来很可笑吧，明明是我选择离开了她…
真是作茧自缚…这样的日子太压抑了，我不知道还能坚持多久，连例假都变成了三周一次…梦里的她反复出现，眼前的人如鲠在喉，我多可笑啊…听到和她曾唱过的歌、想起曾说过的话，梦里不停追问为何身边的人不是她，只能转头默默忍住泪水。怎么面对伏伏？她也不该被这样对待，我做不到假装无事与她相处，哪怕只是合伙关系…
这种状态坚持不到一个月，我决定分手，这次必须狠下心，不考虑沉没成本。我把店的主动权让给了她，如果她要我就退出，不如她不要我就继续做。她当然不打算轻易放手，说需要时间考虑，可我无法做到再与她共事，哪怕让我损失之前所有的投入…又大吵一架，她气急败坏大喊大骂摔东西，让我算清账退出，我说好。我没有能力接住任何人的坏脾气、暴怒，只想逃…
来到海边，我找了一片无人的草地躺了下去。十月的大地竟然是温热的，比我的腿热，我望着天空，有鸟来回飞过，扑动翅膀时能清晰听到它们羽毛摩擦的声音，我觉得我做了一个对的决定，哪怕这一切听起来很疯狂，哪怕现在很难，但总会好起来的不是吗？终于可以安静下来了，我意识到自己总喜欢沉浸地看天空、夕阳、花草、树木，只喜欢音乐、电影、阅读，原来我从来想要的都不多，我只想和爱的人安稳地、慢慢地过小日子…
我在几个朋友家换着住了几天，开始找房子准备搬出去。生日那天一个人在海边游荡，累了就坐在长椅上翻租房信息。姐姐，别怪我丢下你了吧，这几月以来我也受到了惩罚…
今年的生日礼物是伏伏给的自由，是自己给自己上的一课。
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不完美的小孩： ……
Yoursyao
1月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（59）
一周后我去武汉出差，到的时候已经晚上了，我独自走在街上，买了两包烟抽，又开始想姐姐……我给她推荐了那部电影，她说看完整个人都不好了，刚调整好的情绪又全崩了，我没告诉她我内心有多煎熬、有多想她，有多伤神，毕竟我现在和别人在一起，说这些怎么合适呢……但她感觉的到，她跟我说：“往前走，别回头。”我泪如雨下，想起我们一起看的那部沉重的剧《漫长的季节》，王响看着年轻的自己开着火车驶过，他大喊：“往前走，别回头！”回不去了，我知道无论如何都回不去了，就像一列无法掉头的火车只能朝着自己的轨道前行……我感到有一把很钝的刀欲戳入心脏却戳不动。我只能不停地让自己投入工作、认识新同事、学习新东西，只能默默地想她。
伏伏开始琢磨创业的事了，她想开个宠物店，我当然支持，北京开不起，西安我们都不喜欢，她跟我去青岛后发现挺喜欢这个城市，便初步定在青岛。这件事分散了我思念姐姐的注意力。我们常打电话沟通如何实施、做准备，我也知道现在这份工作只是暂时的、做不久，如果有新的机会我会立马离职。可我逐渐开始不喜欢伏伏身上的很多东西，有时甚至无法忍受她说话的方式和语气…
出差回来后，我还是在想姐姐，真是控制不住地快疯了……我没忍住给她发了大段的文字，试图缕清之前的事，我想不通为何到了这步，也并不是那么想和伏伏继续在一起了，我告诉姐姐我只想自己待着。看得出她的每一句回复都在逼我说出“我想你了”这句话，她说我在内耗，也在耗她，最后她气急败坏地跟我说：“你犯不着跟我说这些！”但也没能逼出我那句话。姐姐后来说我是真的能憋……
差点就把自己憋坏了，从她说完那句话，我就没再找过她，白天上班时还好，晚上回到家如同行尸走肉，坐在沙发上不知何时就开始流泪……我撕下了墙上的电影海报，把姐姐完成的两幅数字油画挂了上去，是当时我们一起选的…看到阳台上她买的那么多没用完的洗衣液，甚至想叫她回来一起用吧……我想起分手后最后一次见面，她来我家拿东西，她给我修眉毛、教我怎么用护发精油，我的泪水在眼中打转，她问我为什么哭，我不敢看她，她强行抱我、吻我，我推开了她。她只会用这些小伎俩了…
我和伏伏提了分手，我真的想一个人静下来，不知道冷静后会怎样……只要还在这个城市，是不是就会忍不住去找姐姐，但是我不能去，我们无法再在一起了，伤痛太深，再相互纠缠只会带来更多的伤害和心痛…
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一一二二三： 朱砂痣，苍蝇血，白月光，米饭粒
Yoursyao
1月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（57）
第二天姐姐打来电话说她意识到自己根本不喜欢伏伏，失去她也没关系，她问我要的冷静期是不是与她分手的缓和计，她说需要一个确定的答案，不然更难受，她不停逼问，我说是，她说知道了。我们就这样分开了。可不知为何，我从没觉得从此就失去她了…我总想着，三年五年或六年后我们还会重逢，我想着起码我们先冷静一年…我会等她，等她能看到我们的问题所在，等她能有一些质的改变，这可能需要很长的时间，可我没告诉她。她后来也给我发消息说感觉我们的故事没有就此结束。
她开始每晚通宵地接咨询单，告诉我她有多努力，而我在想为什么她现在才知道要努力…那真的是她吗？还是只是为了挽回我、做给我看的模样？我也给她介绍了一个比较好的直播公会…过了些天，她又说两个月后欠款就可以还清了，说不会让我等太久，可是傻子姐姐她不知道我们之间不只是这么简单的问题吗？她还说她认真考虑了，可以贷款跟我做民宿，而我在想相处这么久了，她难道还不知道我无法接受贷款欠款这样的事吗？我一遍遍地告诉自己，看吧，我们终究不是一种人……我想或许我不是适合她的人，或许她需要一个更能包容她、对她没要求、能给她一定物质条件支撑她生活的人……我曾以为伏伏是这样的人，但我们聊过后，她也并不是，她后来向我承认，其实并没有那么喜欢姐姐，一开始跟她走得近、关系亲密，是因为找不到接近我的理由，她只能用接近姐姐的方式来靠近我，吸引我的注意力，可我一直把自己包裹得太严实……我想我只对一个人彻底打开过，从始至终只对姐姐一个人……
伏伏真是一个城府很深、不达目的不罢休的人，她苦心用了这么长时间终于得到了她真正想要的—兔子，我。可她想错了，我不是兔子。我们性格很多地方相似，跟她在一起当然有喜欢和好感，有想依靠她的心，有想把她当成温暖的港湾，也想过或许她才是对的人，一个积极向上、可以让我看到希望、可以跟我携手前行、一同创造美好生活的人，而不是让我发愁焦虑的另一半…可是我没想过，我到底爱不爱她…
每次姐姐发来消息我回复她时，伏伏总是很不高兴，我说我是在拒绝姐姐啊，只想赶紧把话说完，她说我是在跟她聊天…或许我自己都没察觉，我还是在乎姐姐说的每句话…桐桐当了一段时间的“间谍”，常被姐姐派来打探消息，有次从她那里得知，姐姐在直播间算ta rot说我和伏伏一个月内吵过两次架，伏伏一听就炸了…
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Yoursyao
1月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（56）
中途伏伏打来电话，她和姐姐说她要退出。
“你是不是已经知道了？”姐姐质问我。
“嗯…”
“所以你今天来找我？还有什么我不知道的吗？你们还说什么了？！”她变得暴躁，还说要看我手机。
我说不出话，明明想搞清我和姐姐的问题，她却一直质问我和伏伏的事，她让我背上了一种负罪感，而她这么久以来自己心里藏着的事却从未告诉我…
她开始分析我的想法、我的纠结，她说了一些她以为我应该怎么去想的事情，她试图让我看清自己的内心，实际上这一切在我看来是她搞错了重点，她为何就不能正视我们的问题呢？为何就不能承认我们的价值观不同呢？如果我们没有问题，怎么会走到今天这个地步呢？第三个人怎么会成功介入呢？我想到了她第一个守护—针，因为我的抵触，她根本没有机会靠近我们，而伏伏，反而是她更主动地去维护…为什么姐姐就不愿意跟我讨论原因呢…她在逃避什么，还是她看不清状况…我对她失望至极。最后我说我需要一段时间来冷静。
那晚她没怎么睡，我也没睡好，她从卧室进进出出，她知道要失去我了，我知道必须放下她了……第二天醒来面对她，我又止不住地流泪，从洗手间回来的时候我发现她偷看了我的手机，欲从我和伏伏的聊天记录里找什么突破口吧，但是她又错了…这些都不是核心问题啊！傻子姐姐…让我不满、无奈、心疼、不舍、悲伤、无措、一筹莫展…我没办法再跟她待下去了，便约了同事吃晚饭，我需要振作起来，往前走…
姐姐让我吃完饭回来，我说不了…走前她抱了我，“不要丢下我…”她小声地哭着说。我也哭了，没办法多看她一眼，否则我会消沉至si。
我走出了她的房门，一路跌跌撞撞…公路堵车，地铁限流，好像一切都在阻碍我朝前迈步，我看了眼日期，也不是什么节日，这是怎么了…我头脑麻木，打语音给桐桐，她说能感觉到我已经倾向选择伏伏了，因为提到姐姐时我只有苦恼和失望。一路上我多次克制自己，不要情绪失控，可泪水还是多次模糊双眼。伏伏又来逼问我，问我到底能不能确定地选择她，她说要不她就消失，让我回去再跟姐姐试试…呵，好像全世界都在逼我，都到这一步了，怎么回去呢…
伏伏说她反正也不喜欢北京，可以试着找找其他城市的工作，比如杭州或者西安，我劝她不要为了感情轻易放弃自己的城市，就像几年前的我为了爱情来到西安，这么多年在这里也没什么朋友。现在我也不会轻易换城市了，除非是回青岛或者老家…
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好运来🍀： 难道就我一个人有点想知道五年的那段故事😅
Yoursyao
1月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（55）
我开始怀疑难道我和姐姐那样热烈上头、那么久的热恋是幻觉吗？是蒙蔽我们认清现实的假象吗？所以才变成今天这样？是我们丢掉了所有理智的结果吗？她对我来说一直都像个美丽又危险的谜，我曾解开过的谜，而现在又解不开了……她曾说我是照亮她灰暗生活的阳光，我曾想用自己的积极上进一直带动她往前迈步，我想到她一次次地摆烂，我一次次地给她机会……我累了，真的累了，我和姐姐是不是没出路了……此刻，我只想找个人依靠，伏伏是那个可以给我依靠、让我不再消极、不再焦虑、回归正常生活的人……
春节假期结束后姐姐回到自己家去赶一副巨大的数字油画，那是她想送给伏伏的生日礼物，时间很紧她怕画不完。我开始找工作，一开始的不顺利让我很质疑自己的能力和行为，明明早就跟自己约定好不再打工了，为什么又要找工作？！而且早已决定不再回到厌恶的老本行，可…那个行业较高的工资水平让我屈服了，对比厌恶程度，我还是更厌恶我和姐姐都不再有收入的现状，如果没有伏伏，我们或许可以继续直播……是我们自己一步步走到这里的。
我感到压力很大的时候就找伏伏倾诉，因为姐姐从不会感到压力这种东西，总有人给她托底……有天伏伏说她想退出了，她没办法跟我维持这样的关系，她说只想跟我在一起，她问我怎么想。我脑子很乱，她在逼我做选择……一边是卡住的姐姐，一边是用离场困住我的伏伏，贪心的我早晚会失去她们中的一个，或者两个都失去。我和姐姐，我想我们已经失去对方有一段时间了，可是我从没想过放弃她……对伏伏有种无法失去的感觉，不知是出于认识不久的新鲜感还是她给的可靠感，可能更多的是愧疚感吧，第一次去北京找她后，她说她对我赌上了一切，我回复说不会让她输，要输一起输……
我必须和姐姐谈谈我们之间的问题，我们已经很久没好好说话了。我去姐姐家找她，说想和她聊聊，我们收起了摆了一床的画笔和颜料，坐在床上，“你不觉得我们之间有问题吗？”
“怎么了？”她并不想和我聊这个话题，我知道她心里想的是“你今天怎么来找我了？”我试图表达心里的感受，她却试图在逃避……面对眼前看起来消沉疲倦的她，我觉得好累，无法推动，反反复复每次都回到同一个问题，如果无法改变局面，我真的不知道该如何走下去了……我开始流泪，我舍不得她，但心里已决定必须做个割舍……
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好运来🍀： 应该是完结😂，她们的结局早已注定。
Yoursyao
1月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（54）
司机真的停下来了，那一刻我感觉他要下车与姐姐对峙，我一刻也不想忍了，转头用超过她音量十倍的声音喊：“有完没完？！”喊完感到撕心裂肺，姐姐终于安静下来。我不停地跟司机道歉，麻烦他送我们回去，真庆幸这个司机脾气还行，换成其他开夜车的男司机，我都不敢保证他不下车……
下了车，我对姐姐喊起来：“你是不是疯了？！你拿我们的命开玩笑？！K！我们三个命在司机手里，你还敢在车上骂他？！他后面都没再看手机了，你还对他喊？！你这个行为和我那个sb前任有啥区别？”我气哭了，想到曾经我跟她吐槽前任的冲动弱智行为，告诉她危险的行为让我有多害怕，想到她曾怎样跟我保证、让我安心……
我第一次这样喊她、骂她脏话。伏伏全程不太想介入的样子，她希望看到这一幕—我和姐姐关系逐渐走向恶劣（她后来反问我说如果她劝和，对她能有什么好处…）
第二天，我和姐姐还是不想说话，她开口道歉说昨晚自己过分了，但也指责我拿她和前任比，虽然我无法接受她的说法，明明是她发疯在先，还是对她保证以后不对比，想让如此不愉快的事赶快翻篇。自从伏伏介入后，姐姐和我都变了，我很想和她回到过去那样，但这可能需要时间，我知道她不爱工作，所以在想是不是我们有自己的事业了她就会有些动力，我还甚至多次冒出想带她回老家过躺平的生活，在生活压力较小的情况下慢慢找我们喜欢做的事，或者继续做直播，收入不稳定也不要紧，如果能开个民宿当然更好了……但是我们商量民宿时，她俩都显得很犹豫，当然这个计划一时半会儿也无法实现。我好像被卡住了一样，我和姐姐的关系也被卡住了，我们不再无话不说，而是把精神寄托都放在了另一个人身，彷佛她能做一颗救星，殊不知她其实是颗彗星。
后来我们三人几天的相处总显得有些压抑，大家各怀心事，尤其是当我看到姐姐那副讨好伏伏的样子，已经不知道再怎样面对她了……有天晚上，我想下楼散散步，姐姐跟下来后觉得太冷了又上楼了，我和伏伏走着聊天，竟然觉得心情能轻松片刻了，伏伏问我和姐姐有什么故事，我说没什么故事，时间又不是很久…但当时心里想的都是和姐姐如何热烈地相爱…她又问我跟姐姐刚在一起时的状态，我说就是上头，也不知道为什么那么上头……我突然感到伏伏听到这句有些不开心，因为我从来没对她上过头，便立马说，“跟你相处觉得挺踏实、挺清醒、很有安全感。”
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Yoursyao
1月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（53）
不知道这已经是她多少次说这种话了，每次我都很感动，让人踏实、安心，让我想到和姐姐在一起的一年多时不时就因为她的生存问题焦虑担心……伏伏在我再次开始为这个问题忧虑时给我了一个心理依靠，原来有人懂我这么多年来的不易和辛苦，有人能在我累的时候说“没事还有我呢”，我也想有个可停靠的肩膀，我也想有人能给我托底，虽然实际上不是真的需要……其实，自从和五年的那任分手后，我就只想考虑自己，不想对任何人负责，当伏伏问我“为什么总要考虑别人”时，我才意识到我好像总是做不到。
姐姐在老家和亲戚打牌喝9，我们给她打视频看美景，我能感到她不开心，她想和我们一起但是不行。这两天是我第一次有机会和伏伏单独聊天，以往都是她和姐姐，我处于退让状态，现在我发现我们性格和三观上有很多相似的地方，我们都佩服和羡慕姐姐的洒脱、勇敢和自信，但也都无法接受她的爱情大于面包的心态，这次沟通让我们产生了很多共鸣。我带她去朋友的民宿了解了情况，我们盘算了租金、装修成本、时间等等，今年已经错过最佳时机了，如果可以的话明年春节后开始筹备刚好。回西安的飞机上我们又聊了很多，关于我对姐姐的不安，对事业的迷茫，她像一个可信赖的港湾，给我很多积极的引导和支持。
本来说好第二天去高铁站接姐姐，但是我们出门磨叽错过了时间，最后在姐姐家的地铁站迎接她，她一定很失望，但是并没有表现出来太多不快，更多时候她还是粘着伏伏，不知从什么时候开始，我们两的大部分注意力已经不在对方身上了……她应该感到了危机，总是急于在伏伏面前表现，总给人一种与我争抢的感觉，甚至通过频繁问伏伏要东西来寻求自己是否被在乎的证据……姐姐好像变了一个人，我快不认识她了……
有天我们带伏伏去拉吧玩，她们两人又喝多了，我决定保持清醒。在回家的出租上，司机看手机发消息，姐姐骂了他，没想到她开始不依不饶，大声喊起来，司机也被激怒了，我在副驾一直安抚司机情绪，怕他开车出事……停了一会儿姐姐又开始嚷，她这次酒后失态的样子彻底吓到了我，我们当初的承诺去哪了，我不敢相信她竟会做出如此冲动危险的行为，当初是她温柔、理智地对我说，“约法三章加一条：不做冲动的事，冲动前要想想对方、想想家人”而现在她失去所有理智像疯了一样边骂边喊着要下车……
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Yoursyao
1月前
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事（52）
快过春节了，姐姐说咨询师平台上也没什么生意，她打算回家过年时再好好接单。伏伏打算春节假期去我老家找我玩，我们订好了往返机票，姐姐说她家人肯定不会同意她过年期间出门，她们姐妹俩矛盾激化达到顶峰，两人相互拉黑，爸妈在中间劝和都没用，她说只求回家不和姐姐打起来闹出人ming，她也不想在家中久留，我们三人计划春节后在西安相聚。
命运就是这样捉弄人，我想起姐姐说她想跟我回老家，她说要让叔叔放心把我交给她，却被伏伏捷足先登了，伏伏说三十多年从来没有不在家里过年，她说服了她妈妈无论如何都要去找我。
自从回到西安我就感觉我和姐姐之间关系怪怪的，不再像从前那样了，各自回老家后这种感觉更强烈了，姐姐依旧几乎无时无刻都在和伏伏通话，我本来就不爱打电话聊天，加上在家也不方便，更多时间都是挂着听她们说。有天伏伏情绪十分低落，因为被取消了所有年终奖，她想辞职的念头已经不是第一次了，这次又替人背锅让她身心俱疲，这份工作多年来带给她巨大的精神压力，但每次想离职都会被她妈妈拦住，这次在我们的鼓励下，她真要付出行动了。与此同时，我也在打听老家的民宿行业，到这个年纪都不想再做打工人了，想寻找为自己工作的机会，对我来说，要么就是做自己喜欢的事，不管挣钱与否，要么就开辟自己的事业，可是现在还得考虑大笔花销的问题，喜欢的事没办法继续下去了……伏伏和姐姐对民宿也感兴趣，我开始考察是否有创业的可能。
待在家里的日子不是很开心，跟我爸从来都无法长时间相处下去，我想找她们倾诉，但她们的热络让我不知如何插话，于是我单独找了姐姐，也想找机会多和她聊聊天，看我们之间的感觉是否还对，可伏伏又怪我有事不和她说……三人的不平衡让我越来越心烦意乱，而她们两人，我都不想失去……
大年初二，伏伏过来了，她总是很心疼我的样子，“你自己一个人在外这么多年挺不容易，每次回家也这么辛苦，飞机都要坐六个多小时……我出国都没坐过这么久的飞机。”
“嗨，我都习惯了，之前在青岛飞回来得凌晨4点起床，晚上12点才到家。想着回西安能离家近一点，想着房子换成两室也能让我爸时不时来西安住，但是他si活不愿意去…”
“只要你需要，我一直都在的，不管什么事情，只要能帮到你…我想让你过自己喜欢的生活，让你轻松一些，不用时刻紧绷着，有我呢。”
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好运来🍀： 大家都活的水深火热，但还想做他人的救世主，感觉多少有点打脑壳呀！
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