Yoursyao
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我和来自夜晚的姐姐🌈写给姐姐(2)
从开始记录到现在,内心也经历了一些列的变化,写东西对我来说是个放下的过程,就像有些话说出来便是解脱。从刚开始的痛苦与不甘到现在的平静和接纳,希望新的一年我们都更强大!
你说让我多谈几段关系才能更清楚自己要什么,对我来说并不是这样,我已经找到我的课题了,有一部分是你让我发现的,我也看到了你的缺点和你的阴暗面,我还是想要你,没有你我的课题可能无法很好地完成。你要是问我爱你什么,我想我爱的是你身上那部分我做不到但又渴望成为的另一个自我,你是那个我想成为但无法成为的人,你自信、有足够的安全感、爱撒娇、乐观、任性随性、放心大胆做自己、从不内耗、疗愈能力强大、松弛感拉满等等,我发自内心欣赏你羡慕你,但是没能好好尊重你,没能明白自己的边界感。除此之外,都说和他人相处就是在自己照镜子,人爱上的是自己内心深处需求被满足的感觉,我应该有回避依恋的特质,但是在你这里几乎没有,因为你满足了我那个内在小孩,是我从小没能从家人那里获得的感觉。我们曾都觉得你我就是两块刚好契合在一起的拼图,我们做的最错的事应该是,在最关键、最难熬的磨合期不再和对方好好沟通,不再“无事不可对我言”,而是让第三人入局,拿对方与第三人对比而找彼此的问题,并欲从他人身上获取安慰、安全感、和希望,不经历这一遭永远不会懂,所谓的“多么痛的领悟”,哈哈!
如果你对自己、对我、对我们还有信心,我想把学到的课题分离、边界感、尊重接纳等等实践在我们新的关系里。
如果这辈子我们再没有机会在一起,那遗憾或许就是最好的结局,我会让自己接受:你的出现、我们在一起的时光是上天赐予的礼物,让我感受过极致的爱、情侣间真正舒适的相处、被当作家人般的照顾、姐姐般的温暖、柔情、和包容,如果因此我无法再爱上任何人,我也学会了如何爱自己,像你爱自己和你爱我一样去爱自己,一个人也足矣。
#我们的故事# #成长记录#我们的故事#记得爱自己#



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好运来🍀: 谁负责拍照的呀?拍的很好👍
我和来自夜晚的姐姐🌈写给姐姐(1)
爱是当你看到一个人的缺点后还想跟她在一起,是无条件地接纳,这段时间我才真正悟到。现在以更成熟的视角回看我们过去的事,我做得不好,我的内心还不够强大。比如在你复习考试时、入驻咨询平台时、再到直播瓶颈期,我不该总是催促你、对你不满,这是我的问题,我让你觉得自己不够好,很抱歉让你感觉到被嫌弃、被指责、被否定,我没有尊重你的节奏,而是将自己的焦虑强加在你身上,你明明不用承担我的这份焦虑的,是我施加给了你,也折磨了自己。
我没有完全地相信你、信任你,你足够有能力做好,我明明觉得你本身就很厉害,而我的行为让你受了委屈,真的很抱歉,没人愿意让别人觉得自己不好,更何况我们是情侣,而你却从来不会要求、强求我什么,你从来都相信我。我打着为你好的旗帜,要求你督促你却忽略了你的感受,我明知道你有你的节奏,就像你很喜欢的那段话,关于不同年龄段每人各自的人生节奏,我也很喜欢那段话,但是我那时不知道什么叫课题分离,是我干涉了你的课题,把自己的主观意愿强加在你身上,这可能是我最大的问题,是我破坏了你的生长规律,用对自己的要求去要求你,明明自主权在你自己手里,你会对自己负责,我却怕你让我对你负责,这也是我最大的恐惧。
亲密关系里有我们恐惧的投射,我们不能接受别人什么状况,其实就是不允许自己出现什么状况,这种状况是我们最恐惧的部分。我才明白我为何怕对别人负责、怕别人过于依赖我,原来就是恐惧示弱,因为从小自己就不敢示弱,父母不在身边,爷爷奶奶也斗争不断,没感受过所以不相信世界上有无条件的包容和爱,无人可依赖,就要求自己坚强努力自律,最怕自己哪天倒下无人接住,怕没人给我托底,怕风险,所以过于独立。我的恐惧在亲密关系中无意识地投射到了你身上,我怕你示弱、怕你依赖别人、怕你对自己不负责、怕你没风险意识,怕你让别人托底,其实是我怕自己示弱、怕自己依赖别人、怕自己对自己不负责,怕自己让别人托底,这些恐惧让我产生负面情绪,从而转化成了对你的不满,对不起……我现在懂了,这是之前从未被察觉的压抑的痛苦,是我自己的课题。
感谢你让我学到了这么重要的课题,看到一句话说,相爱不是相互补偿,是自我成长,不期待从对方身上得到什么,也不要求对方为自己改变什么,之前只是觉得有道理,现在才真正领悟,也希望自己能真的做到,最好的关系应该就是相互依赖又彼此尊重、欣赏那个可以独自美丽的灵魂。
#成长记录# #爱情#成长记录#我们的故事#



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好运来🍀: 自我分析得很到位👍👍👍感觉你姐姐会原谅你的样子
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事(62)
三个月,搬两次家,换一个城市。有天晚上我走在冷清的街道上、秋天的凉风中,突然不知该去哪里……
伏伏说把我投入的钱分期返还我,说会给我写欠条,可迟迟没有行动,我想起当初为何那样无条件地相信她,那种信任我对姐姐都没有过,我知道这也是姐姐很在意的点之一,我很惭愧,我应该给她更多信任的,却没做到。她如今和一个妹妹在一起了…她说一切都是最好的安排,每一件事的发生都是注定的,注定把我们推向现在的结局。她曾在别人身上寻找我的影子,她说,“可是她们都不是你。”
“除了你,跟任何人都不能说是爱情。”
“除了你,跟任何人都不能说是爱情。”她重复道。
“比你好的人有很多,但都不是你。”
“我不敢跟你在一起了。就算我们以后能在一起,也不是复合,是重新开始。”
“嗯,我知道。老婆?……”不知道为何这称呼脱口而出。
“……”
又把她惹哭了。我也无法再整理好自己。
“如果还能在一起,我有一个要求。”她哭着说。
“什么?”
“我们先结婚……”
“好。”
我想起姐姐之前的畅想,“我们以后去国外结婚,都穿婚纱好不好?”
我说:“不要!我不喜欢穿婚纱!”
“那我们就都穿西装!”
真正的痛苦早晚会到来,当初选择伏伏、选择往前走时顾不上悲伤,逼自己分散注意力,用各种事情让自己忙碌,半年多了,现在的我放弃了店铺,搬到了远离市区的地方一个人生活,终于品尝到了姐姐当初的痛苦。她怨恨我,怨恨我在她轻生时没拉她一把;我怨恨她,怨恨她让我承受压力却没心疼过我。她说两个人只有不再相互怨恨了才有在一起的可能。我反反复复梦到对她的愧疚、埋怨、失望、不解、哭喊、拥抱、疯狂……我急于求一个答案,两人到底何时能在一起,又要如何做才能不重蹈覆辙,但发现都是无用功,不如交给天意,慢慢便适应遗憾。
我也学着去放轻松,不再去焦虑以后的未知,只关注当下,告诉自己人生无需活出什么意义,做自己喜欢的事就好,这也许是我人生最大的课题之一。每天看书、做饭、散步、健身、唱歌、看剧,每周和朋友聚会,生活还需要多大的意义呢?我终于过上了想要的独居生活,只和自己喜欢的人与事待在一起。
我逐渐意识到了自己在之前关系里做的不好的地方,明白了很多行为背后的原因,知道以后该如何面对问题,虽然不确定是否能全做到,但认知和意识起码成长了,经历过最低谷,心态也变得更成熟从容了。
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我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事(61)
我心里积攒的对伏伏的不满越来越多,关于店铺各种理念不合、常有矛盾,我意识到当你第一次冒出想和一个人分手的念头后,就会还有第二次第三次,但现在我们共同经营着一个店,我知道自己做了一个鲁莽的决定…好在这个决定把我带到了一直想回的城市,让我终于离开了西安,让我的生活前进了一步…
我常常觉得自己快分裂了,表面迎合伏伏,心里却想着姐姐,随着时间的推移,这种感觉反而愈加强烈。伏伏常常抱怨这个城市、这里的人,时不时暴躁,她也不喜欢我的朋友们,我们大吵过几次,最后一次她发疯吓到了我…她觉得自己为店付出很多,说自己没有退路了…我又何尝有呢?店里的绝大部分事都是我在做,她更多时间都在打游戏…我每天下午给自己一点放松时间,出去散会儿步,看看夕阳和云朵,望着高楼后天边的渐变色,想着那个现在离我很远的人…无法诉说的想念,说来很可笑吧,明明是我选择离开了她…
真是作茧自缚…这样的日子太压抑了,我不知道还能坚持多久,连例假都变成了三周一次…梦里的她反复出现,眼前的人如鲠在喉,我多可笑啊…听到和她曾唱过的歌、想起曾说过的话,梦里不停追问为何身边的人不是她,只能转头默默忍住泪水。怎么面对伏伏?她也不该被这样对待,我做不到假装无事与她相处,哪怕只是合伙关系…
这种状态坚持不到一个月,我决定分手,这次必须狠下心,不考虑沉没成本。我把店的主动权让给了她,如果她要我就退出,不如她不要我就继续做。她当然不打算轻易放手,说需要时间考虑,可我无法做到再与她共事,哪怕让我损失之前所有的投入…又大吵一架,她气急败坏大喊大骂摔东西,让我算清账退出,我说好。我没有能力接住任何人的坏脾气、暴怒,只想逃…
来到海边,我找了一片无人的草地躺了下去。十月的大地竟然是温热的,比我的腿热,我望着天空,有鸟来回飞过,扑动翅膀时能清晰听到它们羽毛摩擦的声音,我觉得我做了一个对的决定,哪怕这一切听起来很疯狂,哪怕现在很难,但总会好起来的不是吗?终于可以安静下来了,我意识到自己总喜欢沉浸地看天空、夕阳、花草、树木,只喜欢音乐、电影、阅读,原来我从来想要的都不多,我只想和爱的人安稳地、慢慢地过小日子…
我在几个朋友家换着住了几天,开始找房子准备搬出去。生日那天一个人在海边游荡,累了就坐在长椅上翻租房信息。姐姐,别怪我丢下你了吧,这几月以来我也受到了惩罚…
今年的生日礼物是伏伏给的自由,是自己给自己上的一课。
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不完美的小孩: ……
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事(60)
伏伏当然不同意分手,她第二天就从北京跑来找我,她说了很多很多话,做了很多很多事,她说她对我最好,我却对她最差、包容度最低,她让我怀疑自己是否真的有问题,我是不是也该尝试着对她敞开心扉?她说我提分手的那个晚上,她焦虑症状又出现了,她求我再给她一次机会…我心软了…
她本想攒一年钱再跟我去青岛开店,我们提前了这个计划,自认为这样做可以改变我们当下的关系,结束异地可以促进我们的感情……我找不到其他解决办法,留在西安继续做不喜欢的工作?狠心跟伏伏分手,最终还是去找姐姐彼此伤害?这个城市、这个房间,到处都是她的影子,我怎么才能摆脱她真正往前走呢……那就离开吧,做一份自己的事业,我本也不喜欢这个城市、不喜欢这个房子……
做完这个决定后,姐姐有天给我发消息,说她状态很不好,有轻身的念头,她本以为自己迈过去了,没想到这次反复这样难熬,她说想见我一面,可能会好过一点。我感受到了她的难过与挣扎,但是我不想见她,不敢、害怕、担心自己失控,也不想隐瞒伏伏去见姐姐,不想再说谎了,尤其是对伏伏,最主要的是我也不觉得姐姐见到我会好过一些,我怕反而她情绪会更糟糕,我很清楚自己没有能力自然平和地与她见面,我的不安和焦躁怎么会让她好过……我抱着手机跟她聊天,想尽力安抚她,我跟她说了那句憋了很久很久的话,“你就是我想要的那个人,是我最理想的恋人。”姐姐发来了省略号,我知道她哭了,我也止不住地流泪……可是我们走到了这一步…我们还要往前走不是吗?她那句“往前走,别回头”总出现在我脑海中……
就这样,一个多月后,我离开了西安,这真的是一个大胆的决定,来到青岛开店更是……
找店铺、装修、筹备的那两个月我几乎没再想起姐姐,我也以为我迈过去了,崭新的未来就要开启了,就要迎来新的生活了……然而店开起来后不到两周,我又回到了原点。想她,我把人生的终点寄托在了她身上,我想可能只要最终那个人是她就好,可能还得十年?五年?甚至幼稚地在想是不是等我财富自由了就能和她在一起了,我们就能过她想要的躺平的生活了……我不理解为什么还会想起她,分开已经半年了,按理说感情应该慢慢变淡啊……我现在不是已经得到了想要的东西了吗?这么多年来都想开个自己的小店,做到了啊,可为什么没有丝毫高兴呢……
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好运来🍀: 小兔子才是那个猎人(高端的猎人,往往会以猎物的身份出现。)最开始我还挺佩服姐姐游走在你和榜一大姐之间,现在我才发现你才是最厉害的,两个都睡了😁
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事(59)
一周后我去武汉出差,到的时候已经晚上了,我独自走在街上,买了两包烟抽,又开始想姐姐……我给她推荐了那部电影,她说看完整个人都不好了,刚调整好的情绪又全崩了,我没告诉她我内心有多煎熬、有多想她,有多伤神,毕竟我现在和别人在一起,说这些怎么合适呢……但她感觉的到,她跟我说:“往前走,别回头。”我泪如雨下,想起我们一起看的那部沉重的剧《漫长的季节》,王响看着年轻的自己开着火车驶过,他大喊:“往前走,别回头!”回不去了,我知道无论如何都回不去了,就像一列无法掉头的火车只能朝着自己的轨道前行……我感到有一把很钝的刀欲戳入心脏却戳不动。我只能不停地让自己投入工作、认识新同事、学习新东西,只能默默地想她。
伏伏开始琢磨创业的事了,她想开个宠物店,我当然支持,北京开不起,西安我们都不喜欢,她跟我去青岛后发现挺喜欢这个城市,便初步定在青岛。这件事分散了我思念姐姐的注意力。我们常打电话沟通如何实施、做准备,我也知道现在这份工作只是暂时的、做不久,如果有新的机会我会立马离职。可我逐渐开始不喜欢伏伏身上的很多东西,有时甚至无法忍受她说话的方式和语气…
出差回来后,我还是在想姐姐,真是控制不住地快疯了……我没忍住给她发了大段的文字,试图缕清之前的事,我想不通为何到了这步,也并不是那么想和伏伏继续在一起了,我告诉姐姐我只想自己待着。看得出她的每一句回复都在逼我说出“我想你了”这句话,她说我在内耗,也在耗她,最后她气急败坏地跟我说:“你犯不着跟我说这些!”但也没能逼出我那句话。姐姐后来说我是真的能憋……
差点就把自己憋坏了,从她说完那句话,我就没再找过她,白天上班时还好,晚上回到家如同行尸走肉,坐在沙发上不知何时就开始流泪……我撕下了墙上的电影海报,把姐姐完成的两幅数字油画挂了上去,是当时我们一起选的…看到阳台上她买的那么多没用完的洗衣液,甚至想叫她回来一起用吧……我想起分手后最后一次见面,她来我家拿东西,她给我修眉毛、教我怎么用护发精油,我的泪水在眼中打转,她问我为什么哭,我不敢看她,她强行抱我、吻我,我推开了她。她只会用这些小伎俩了…
我和伏伏提了分手,我真的想一个人静下来,不知道冷静后会怎样……只要还在这个城市,是不是就会忍不住去找姐姐,但是我不能去,我们无法再在一起了,伤痛太深,再相互纠缠只会带来更多的伤害和心痛…
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恰逢春: 朱砂痣,苍蝇血,白月光,米饭粒
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事(58)
在我看来,姐姐还在找别人身上的问题,还把桐桐和谷牵扯进去,我觉得荒谬可笑……那时,我已经投入了新公司的工作,摆脱了直播间的纷纷扰扰,可她们还是会找上来,成天在情感问题上说闲话让我很反感,如果姐姐真的意识到我们的问题,不该往前看了吗,不该更多关注自身、提高自己吗?……而我只能从她身上看到消沉。
为此,我们四人大吵一架,都觉得对方身上有问题,闹得很难看,我删除了姐姐。也好,总算清静了,我告诉自己终于和姐姐告一段落了,要往前走了,要好好工作为以后做自己的事业做准备,而姐姐还停留在那里,也不是我要在乎的事了……我知道她早晚还会找我,或者我会找她。当下,我必须开始新的生活了。
果然一个月后,姐姐申请好友,我们相互发了大段的文字,仍是关于价值观的问题,姐姐认为我对金钱有匮乏感,我觉得可笑,她真的了解我吗?或者我真的是她想要的人吗?她原来不知道我看重的是金钱背后的上进心、责任心和承诺吗?回忆我们过去种种的美好,我让自己相信那些原来真的是假象,原来我们不是同路人,过去那些美好都是虚幻的泡沫,经不起现实的推敲。
伏伏辞职后,找工作一直不顺利,她时不时来西安找我,有一晚我放了很火的电影《机器人之梦》,看到最后才发现,讲的是和过去的人告别。机器人有了新主人,过上了新生活,有天他在路上看到了曾经的主人,他身边也有了新的伙伴,机器人明明心里还惦记着旧人,却不敢上前叫住他,只能躲在窗后放起他们曾经最爱的音乐,两人心里思念着彼此,却只能在各自的生活里跳起曾让他们欢乐的舞蹈……看完结尾,我极力克制着自己的情绪……为什么我选了这样一部电影,想哭但不敢,躲进洗手间调整自己,擦去流下的泪水。伏伏边打游戏边陪我看完,她好像没什么反应,我不能失控、不能失控、不能…
很多天我都走不出这部电影,我不相信这是最好的结局,从旧人身上学的的东西,用在下个人身上,哪怕旧人就在眼前,也没办法回头,我拒绝接受这个设定,虽然现实中所有人都是这样,可我不停问自己:为什么?为什么学到的东西要用在下个人身上?我不知道自己为什么会这样想,之前分手后从不会想起前任,每一个都是断得干干净净,可为什么放不下姐姐,我明明对她已失望至极,为什么还想把学的东西用在她身上…我想和她从过去的事里吸取教训,以后我们就不会犯一样的错误了不是吗?…
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好运来🍀: 能共甘难共苦吧!
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事(57)
第二天姐姐打来电话说她意识到自己根本不喜欢伏伏,失去她也没关系,她问我要的冷静期是不是与她分手的缓和计,她说需要一个确定的答案,不然更难受,她不停逼问,我说是,她说知道了。我们就这样分开了。可不知为何,我从没觉得从此就失去她了…我总想着,三年五年或六年后我们还会重逢,我想着起码我们先冷静一年…我会等她,等她能看到我们的问题所在,等她能有一些质的改变,这可能需要很长的时间,可我没告诉她。她后来也给我发消息说感觉我们的故事没有就此结束。
她开始每晚通宵地接咨询单,告诉我她有多努力,而我在想为什么她现在才知道要努力…那真的是她吗?还是只是为了挽回我、做给我看的模样?我也给她介绍了一个比较好的直播公会…过了些天,她又说两个月后欠款就可以还清了,说不会让我等太久,可是傻子姐姐她不知道我们之间不只是这么简单的问题吗?她还说她认真考虑了,可以贷款跟我做民宿,而我在想相处这么久了,她难道还不知道我无法接受贷款欠款这样的事吗?我一遍遍地告诉自己,看吧,我们终究不是一种人……我想或许我不是适合她的人,或许她需要一个更能包容她、对她没要求、能给她一定物质条件支撑她生活的人……我曾以为伏伏是这样的人,但我们聊过后,她也并不是,她后来向我承认,其实并没有那么喜欢姐姐,一开始跟她走得近、关系亲密,是因为找不到接近我的理由,她只能用接近姐姐的方式来靠近我,吸引我的注意力,可我一直把自己包裹得太严实……我想我只对一个人彻底打开过,从始至终只对姐姐一个人……
伏伏真是一个城府很深、不达目的不罢休的人,她苦心用了这么长时间终于得到了她真正想要的—兔子,我。可她想错了,我不是兔子。我们性格很多地方相似,跟她在一起当然有喜欢和好感,有想依靠她的心,有想把她当成温暖的港湾,也想过或许她才是对的人,一个积极向上、可以让我看到希望、可以跟我携手前行、一同创造美好生活的人,而不是让我发愁焦虑的另一半…可是我没想过,我到底爱不爱她…
每次姐姐发来消息我回复她时,伏伏总是很不高兴,我说我是在拒绝姐姐啊,只想赶紧把话说完,她说我是在跟她聊天…或许我自己都没察觉,我还是在乎姐姐说的每句话…桐桐当了一段时间的“间谍”,常被姐姐派来打探消息,有次从她那里得知,姐姐在直播间算ta rot说我和伏伏一个月内吵过两次架,伏伏一听就炸了…
#她和她的爱情故事# #我们的故事#她和她的爱情故事#你想回到过去吗#



我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事(56)
中途伏伏打来电话,她和姐姐说她要退出。
“你是不是已经知道了?”姐姐质问我。
“嗯…”
“所以你今天来找我?还有什么我不知道的吗?你们还说什么了?!”她变得暴躁,还说要看我手机。
我说不出话,明明想搞清我和姐姐的问题,她却一直质问我和伏伏的事,她让我背上了一种负罪感,而她这么久以来自己心里藏着的事却从未告诉我…
她开始分析我的想法、我的纠结,她说了一些她以为我应该怎么去想的事情,她试图让我看清自己的内心,实际上这一切在我看来是她搞错了重点,她为何就不能正视我们的问题呢?为何就不能承认我们的价值观不同呢?如果我们没有问题,怎么会走到今天这个地步呢?第三个人怎么会成功介入呢?我想到了她第一个守护—针,因为我的抵触,她根本没有机会靠近我们,而伏伏,反而是她更主动地去维护…为什么姐姐就不愿意跟我讨论原因呢…她在逃避什么,还是她看不清状况…我对她失望至极。最后我说我需要一段时间来冷静。
那晚她没怎么睡,我也没睡好,她从卧室进进出出,她知道要失去我了,我知道必须放下她了……第二天醒来面对她,我又止不住地流泪,从洗手间回来的时候我发现她偷看了我的手机,欲从我和伏伏的聊天记录里找什么突破口吧,但是她又错了…这些都不是核心问题啊!傻子姐姐…让我不满、无奈、心疼、不舍、悲伤、无措、一筹莫展…我没办法再跟她待下去了,便约了同事吃晚饭,我需要振作起来,往前走…
姐姐让我吃完饭回来,我说不了…走前她抱了我,“不要丢下我…”她小声地哭着说。我也哭了,没办法多看她一眼,否则我会消沉至si。
我走出了她的房门,一路跌跌撞撞…公路堵车,地铁限流,好像一切都在阻碍我朝前迈步,我看了眼日期,也不是什么节日,这是怎么了…我头脑麻木,打语音给桐桐,她说能感觉到我已经倾向选择伏伏了,因为提到姐姐时我只有苦恼和失望。一路上我多次克制自己,不要情绪失控,可泪水还是多次模糊双眼。伏伏又来逼问我,问我到底能不能确定地选择她,她说要不她就消失,让我回去再跟姐姐试试…呵,好像全世界都在逼我,都到这一步了,怎么回去呢…
伏伏说她反正也不喜欢北京,可以试着找找其他城市的工作,比如杭州或者西安,我劝她不要为了感情轻易放弃自己的城市,就像几年前的我为了爱情来到西安,这么多年在这里也没什么朋友。现在我也不会轻易换城市了,除非是回青岛或者老家…
#她和她的爱情故事# #我们的故事#她和她的爱情故事#HHL#



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好运来🍀: 难道就我一个人有点想知道五年的那段故事😅
我和来自夜晚的姐姐🌈爱情故事(55)
我开始怀疑难道我和姐姐那样热烈上头、那么久的热恋是幻觉吗?是蒙蔽我们认清现实的假象吗?所以才变成今天这样?是我们丢掉了所有理智的结果吗?她对我来说一直都像个美丽又危险的谜,我曾解开过的谜,而现在又解不开了……她曾说我是照亮她灰暗生活的阳光,我曾想用自己的积极上进一直带动她往前迈步,我想到她一次次地摆烂,我一次次地给她机会……我累了,真的累了,我和姐姐是不是没出路了……此刻,我只想找个人依靠,伏伏是那个可以给我依靠、让我不再消极、不再焦虑、回归正常生活的人……
春节假期结束后姐姐回到自己家去赶一副巨大的数字油画,那是她想送给伏伏的生日礼物,时间很紧她怕画不完。我开始找工作,一开始的不顺利让我很质疑自己的能力和行为,明明早就跟自己约定好不再打工了,为什么又要找工作?!而且早已决定不再回到厌恶的老本行,可…那个行业较高的工资水平让我屈服了,对比厌恶程度,我还是更厌恶我和姐姐都不再有收入的现状,如果没有伏伏,我们或许可以继续直播……是我们自己一步步走到这里的。
我感到压力很大的时候就找伏伏倾诉,因为姐姐从不会感到压力这种东西,总有人给她托底……有天伏伏说她想退出了,她没办法跟我维持这样的关系,她说只想跟我在一起,她问我怎么想。我脑子很乱,她在逼我做选择……一边是卡住的姐姐,一边是用离场困住我的伏伏,贪心的我早晚会失去她们中的一个,或者两个都失去。我和姐姐,我想我们已经失去对方有一段时间了,可是我从没想过放弃她……对伏伏有种无法失去的感觉,不知是出于认识不久的新鲜感还是她给的可靠感,可能更多的是愧疚感吧,第一次去北京找她后,她说她对我赌上了一切,我回复说不会让她输,要输一起输……
我必须和姐姐谈谈我们之间的问题,我们已经很久没好好说话了。我去姐姐家找她,说想和她聊聊,我们收起了摆了一床的画笔和颜料,坐在床上,“你不觉得我们之间有问题吗?”
“怎么了?”她并不想和我聊这个话题,我知道她心里想的是“你今天怎么来找我了?”我试图表达心里的感受,她却试图在逃避……面对眼前看起来消沉疲倦的她,我觉得好累,无法推动,反反复复每次都回到同一个问题,如果无法改变局面,我真的不知道该如何走下去了……我开始流泪,我舍不得她,但心里已决定必须做个割舍……
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好运来🍀: 应该是完结😂,她们的结局早已注定。