#女同性恨#
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1月前
如果再来一次我再也不要喜欢上你了
亲爱的L，如果再来一次我再也不要喜欢上你了。
我深切的感受到喜欢上朋友真的事件很痛苦的事情，尤其是你，我独一无二的好朋友。
在21年的九月，刚上高中的你我成了同桌，我真的很开心，因为这个缘分，我们能成为好朋友。我记得咱们一起翘体育课去小院子里睡觉，那时你问我:“你觉得咱们以后会怀念现在吗？”我当时说:会吧。我觉得高中太辛苦，谁会一直想念苦日子呢，但是我想有你在身边的日子永远值得我怀念。所以，那段时光，还好有你在。
你成绩好，在高二那年自然而然的分到了实验班。也许从那时开始，我就已经喜欢上你了。高二没多久就开始上网课，那些彼此见不到面的日子，可能对你来说谈不上想念，可惜屏幕传递不了思念的声，你不知道，我那时好想见你。所以我突然意识到我可能喜欢上你了。我开始寻找你也爱我的痕迹，回忆里的只言片语，就那么拼凑出来了你对我的爱。
后来我才明白，爱一个人是不用让她从只言片语里寻找痕迹的。
这样我拼凑出来你对我微小的爱意，竟然能给我那么大的勇气去和你表白。当时我想，可能以后做不成朋友了。你不喜欢我自然拒绝了我，但还想和我做朋友，如果我当然不答应你做朋友，现在也许不会后悔喜欢过你。后来咱们又聊了很久，我们还是舍不得这段友谊，就算我打破了友谊的关系，还是想做朋友。于是我们说，和好如初吧。
和好如初，如当初没有喜欢你的时候吗。
高三的时候太忙太累了，你我大大小小吵了不少架，和好的时候总说着咱们和好如初吧，但是和好如初了吗？我到现在也不知道。
后来高考结束，你去了很好的大学，我也超常发挥上了一个二本学校的王牌专业。咱们俩隔了两个小时的车程。物理上的距离不算大，但是那时是不是心里就有距离了。
你在学校有了新的朋友，很合拍，灵魂上的合拍。我在学校却没有人和我同频。我为你有新朋友高兴，可我也担心新朋友会不会超越我呢。
你和新朋友们玩的开心，而咱们却总是吵架，有次连着吵了两天，我喝多了给你打电话，找你和好，却又吵了架。我总觉得我在你那里根本不重要，我依旧对你抱有幻想，我变得患得患失，我从来不被你需要。那次闹得那么僵，可能做不成朋友了吧，可我又想我们还是会和好的。不得不承认的是，我在冷战的时候每一天都很想你。但也是那段时间，我对你不再是以前的喜欢了。恰好，你喜欢的人也在那段时间出现。
你和你的新朋友，连我都早早的看出你很喜欢她。也就是这段时间，你们在一起了。
后来咱们和好，你和我讲她的事，我是那么清晰的认识到，爱是不用自己拼凑的，你喜欢一个人的时候也会直白的表达爱，在我面前总是稳定又强大的你也会暴露自己脆弱的情绪去需要她，你永远秒回的微信，体贴又耐心的语气不会让她患得患失。
毕业到现在，你我还是很好的朋友。但是现在我觉得我们可以淡一淡了，也许对我来说你已经不是一个合适的朋友了，不是因为你喜欢她，而是因为你我之间可能不再需要彼此，在各种意义上的。你在学校有朋友，有恋人，有你自己的生活，无需我参与的生活，我不再对你产生意义了。
我的课程和事情也很多，我的情绪也总是堆积着，你没有为我分担情绪的责任。你说我是你很重要的人，也许在过去的记忆里我很重要，现在的我们已经很久没有新的记忆了。我总是在难过，也许以后你和我一起玩谁都不会开心。我的朋友不开心，我会更难过。所以我会悄悄的离开你。
我确实不再喜欢你了，除了爱恋的喜欢以外，我还是很爱你。就算以后没有联系了，你依旧是我很重要的人，只是如果再来一次的话，我不会再喜欢上你了。
#女同性恨# #致友情#女同性恨#东亚女同无法寄出的信#
--： 我和L，我们曾是独一无二的好朋友，对彼此有太多意义，有太多的人生时刻是和她一起经历的，她永远永远会是我重要的人，但现在我们都可以独自去过新的生活了。以后如果你幸福的话我会比你先落泪😊
是谁掉马甲啦
2月前
女同性恨的互相试探
当性别变得不重要，心灵的感应更加强烈。想起来了刚开始和女朋友没有在一起的一段时间，我们的关系变得微妙。“我们组游戏cp吧”她这么对我说，是试探对方的心意，我感受到了她的意思。
夜晚是让人沉溺的，她提出了玩真心话大冒险，只有我们两个玩。
我同意了。于是在第一局输了后，她问我，“你有没有喜欢的人”
我的心在看到这条消息以后有些局促，明明隔着一个屏幕，我却有些慌乱。我告诉她我有喜欢的人。
“男生还是女生啊？”她又追问道。
我没告诉她，这是第二个问题了。可我又输了，又带着同样的问题她再次询问。
我脑中似乎就浮现出来她打字时好奇的神情，又或许会有些紧张于我的答案。
“女生”我回答她。
她没再追问，只是继续投了骰子。
第三局，我终于赢了。
我问她是否有喜欢的人，她没有否认，于是继续追问是谁，可她只说我不认识。
“我都不认识了，你告诉我嘛，到底是谁啊”发过去这句话时，其实内心已经提到了嗓子眼。就像隔了一层模糊的纱，我看到了那个答案却又犹豫不决，希望是又害怕不是。
她没有告诉我，只是说找找名片。
我的心有些沉了，难道认识这么久她除了我还有其他的熟人么？
这一找就是十几分钟，我觉得有些奇怪了，怎么着也不该这么久。再次打开聊天框，刚准备问她找到了没有，对面一下弹出来了很长的文字。
我呼吸一滞，看到的第一句话就是——如果我喜欢的是你呢……
#暧昧期的患得患失# # #
天冬： [表情]
星空下恋爱
2月前
恋爱故事就该发生在冬天。
冬天太冷了，但两个人的体温或许可以抵御严寒。
冷空气不留情面地卷走身体里的温暖，还好有毛茸茸的拥抱。
迎着冷风一起走路的时候也要手牵着手，温度在紧贴着的肌肤之间传递。可是还是好冷呀，连你一向暖乎乎的手也被冻僵了，于是你只好连带着我的手揣进口袋里，两个人笨笨地慢吞吞地顶着风往前走，像两只雪地里的大胖企鹅。
天冷的时候人就变得懒懒的，睡眠也更安稳绵长了，每天叫起床简直就像拔萝卜，还有被拉回被窝一把抱住一起睡回笼觉的风险。好想和你一起围同一条厚厚毯子，什么也不做，哪儿也不去，凑在一块儿喝同一杯热奶茶，像两只在极寒地区依偎取暖的小动物。
小猫在冬天也更喜欢人类，团成球拥拥挤挤地挨在我们身边，我们四个就这样通过体温交换来对抗整个严冬。
你以为我怕冷，每逢出门就监督着我多套一件衣服，每天睡前充好热水袋塞进我被窝，用体温把我冰冷僵硬的手脚反复捂暖。但我其实也没那么怕冷，只是为了和你无时无刻地贴近找的借口。
我居住的城市太南方，从来不下雪。但是一起玩雪听起来就很有仪式感。我故意使坏抓起一把雪就往你头上撒，你佯装生气也往我脖子里塞雪作为回击，又担心我着凉马上快速拍掉。我说一直以来打雪仗是我在小学作文书里才能看到的情节，但你说没关系，如果你喜欢我每年冬天都带你去大雪纷飞的城市玩雪。但我也没有那么喜欢雪，有你在的雪景才是无法替代的冬日回忆。
你说怎么会有这么适合恋爱的季节呢？我们可以共享着体温，共享着高热量食物，共享着甜蜜的记忆，制造出一种没有对方真的不行的错觉。
其实我的问题就出在贫血。贫血的人总是体寒，需要一个稳定的热源不停捂暖我的手。
明明有热水袋就够了，我应该记住的是热水袋的温度，而不是另一个人的。
我怕冷，但我更怕离别啊。
#冬日恋人# #女同性恨#冬日恋人#后女友我想你了#冬日恋人#肌肤饥渴#
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随蘴： 即使冷空气卷走了温暖,两个在一起也能御寒
玛丽浇水
3月前
前妻回忆录 8
其实真正决定我们倆分手的时间是在我换工作的时候，机缘巧合之下我换了一个高薪的工作，六千的薪资在县城几乎算是相当可观，收入基本与前妻姐持平。
当时时间也自由，不过就是很累，工作一到手我便发疯般把钱砸向前妻姐，开车送我上班一次一百，过生日给她换成现金做成礼物送给她，红色的纸一张一张给她递，非常像拆迁了的暴发户。
当时这份工作给了我很大的自信心，仿佛我自己又活了过来，不过形成了一股高傲，越发觉得自己才是很厉害的人，与外表聪明体面内心却蠢笨的人来说，我才应该获得幸福，同时我也知道我的野心成倍膨胀，我应该会赚更多的钱的。
前途和爱人相比，我当时可能还会犹豫，更何况是个不怎么样的恋人，我的人生浪费在小县城里对我来说是一种亵渎，是一种侮辱，所以我毅然决然把她踹了，现在又来消费她，其实能让我记录也算是她荣幸的一种。
后来我又破防了，某天给她发消息疯狂辱骂她，只因为她母亲大概知道我俩分手，给她转了钱托底。我生活辛苦我理所应当，前妻姐突然暴富令我难以忍受，凭什么啊？我至今也想不明白，我的身体就不是肉做的吗？凭什么你有你父母托底，而我就只能千辛万苦去承受生活压力呢？
她意识不到我的痛苦很正常，因为她正是我所讨厌的所谓虚伪体面不食人间烟火，不知道吃饭前需要觅食砍柴然后再做熟的那种人，和她的好朋友一样。
可是我又这么努力也是为了能成为这种人，成为了以后就当一直是富裕悠闲的状态，好像之前的苦从未吃过一样。 #女同性恨# # #
念雪： [表情]
玛丽浇水
3月前
前妻回忆录 7
已经忘记怎么分手的了，其实也无人在意，只有我自己在意。我做这个决定已经经历了两年半夜哭泣，两年骑自行车的冥想，两年楼梯间边抽盐边沉思，最后的导火索很无聊滑稽，甚至有点可笑，只因为她的好朋友评论了她的dy，当时看到直接一股无名火猛窜，感觉像是背叛，你凭什么和她联系，凭什么让我这两年的泪水白流？
她自己也觉得委屈，说是因为我一年都没和她单独吃过饭，当时看到这句话直接冷哼出声，笑鼠惹，两个办公室还没50米远，合着就我是傻子。
分手前我把我认为的最好的东西给了她，我说我马上要去其他地方，其实也就是见最后一面的意思。她却在那里和我掰扯分手的原因，她不理解她有什么错，这件事如果以简单的对错定义就好了，我们也不会走到这一步，她不懂。她不懂一个人的生活对我带来的晴天霹雳，把我一直以来认为的平等尊重以及靠努力就能改变一切的想法暴风般席卷得天翻地覆。那段时间我一直是个没有自信的人，觉得自己可有可无，非常非常自卑，每天陷在浓稠黏腻的黑暗里。我曾经点她，我说我去看了心理医生，我希望能从这句话她能意识到严重性，她没有。
见面完第二天，早上还在家里，晚上我妈给我打电话的时候我就已经到了青岛，当时只有两个包，便一直生活到现在。
她在和我分手的期间内找了一个女孩子，我们分手时间太模糊了，不干不净，连好友都没有删，我其实不确定怎么在一起的，我也懒得去管。后来我回家，她还请我吃了顿饭，副驾驶上已经有这个女孩子的东西了，我的东西她也没有扔掉，她不应该扔掉，应该是我去拿回来。
她和我讲过这个女孩子，言语间也流露不屑和无奈，看不上女孩但是又因为小地方没人选，可是前妻姐，你这样说你现女友你之前又是怎么说我的呢？
我已经无暇去视奸去判断她俩个人了，有时候会在喝醉的时候偷偷去盯，的确是在一起了，还给她买了很多东西，都是我看不上眼的。
前妻姐可能非常想让我去视奸去盯，刚看到的时候的确是吃惊，惊讶于她换人的速度。可是我并不在意，你当初送我的钻戒我也懒得去验真假，你并不是可以让我去依附的人。宝，我已经背负行囊走了很长很长的路，鞋已经磨平了两双，再也不是被窝里偷偷委屈流眼泪然后给你发消息装大度的人了。 #百花计划# # #
无归： [表情]
玛丽浇水
3月前
前妻回忆录 6
像我这心气高又虚荣连女朋友都要拿出来炫耀的人，在获得一份高薪工作以后，变得更加贪得无厌。也面对讨厌的人凭借外表和异性恋在男性那里获得所谓的利处的时候，嫉妒心和虚荣心又开始膨胀。这得怪你哈前妻姐，你和我讲太多你好朋友的事对你自己也没好处。
我缠着她给我买了一个钻戒，1克拉，但是包装非常廉价，我想不到为什么连买Apple watch 轻轻松松的人怎么会买钻戒旁边带假玫瑰花的，但是我欣然收下表示很开心，并买了一些牛肉作为敬意。只要她肯花钱送我，真的假的我没怎么在意。
其实我很在意，我怕骗我，我更怕她爱自己胜过爱我，因为我爱她比爱我还要多，戒指就成了缠绕在我手上的薛定谔的戒指，拍照的时候拿出来炫耀自己有很好的爱，背地里看着它发呆。后来的我也不怎么在意，它现在还在我的首饰盒里，懒得拿去测，过期的爱情你再怎么测也就那样。
这个戒指就成了她爱我的证明，每次看到觉得很美好，甚至觉得自己一辈子安稳和她在一起就行，就算每天短暂相处，就算一辈子见不得光，我已经拥有最好的爱了。
包括现在也是，前妻姐，就算你不堪自私虚伪，也值得被我拿出来说，因为我是真心对你，谈了两年的青春，我因此落后于世界，最纯真美好的两年，我就当送给你了。 #百花计划# # #
靜怡： [表情]
玛丽浇水
3月前
前妻回忆录5
我开始变了，抽烟更加频繁，知道自己向上爬不是有心力有行动就够的，还要有其他无法改变的东西，比如血缘，比如人脉，比如才艺，比如样貌，比如……
我当时了然以后觉得可笑，螳臂当车在这一刻具像化了，我从讨厌到了厌恶再到嫉妒直到成了恨，我恨这个世界，我恨我的家乡，我恨我的前妻姐，我也恨她的朋友。
恨是在自己最无能时的表现，我当时就是无能，无能的恨，行动上表现为开始视奸开始期待，期待她过得差，期待她痛不欲生，很显然，我也失败了。
因为我霸占着我前妻姐的时间，她开始去恋爱去相亲，后来真的谈上了一个丑男，那个丑男很爱她，两个人恋爱结婚非常顺利。
她们最幸福的时候，是我和前妻姐最困难的时候，我有我无可奈何的事，她也有摁住她喉咙像命运低头的时候。
那段时间我依旧保持美丽，像没心肝儿似的，其实半夜回家的时候在路上穿着她的衣服呜呜哭，睡前也要抱着衣服睡，以至于后来她非常嫌弃这件衣服，因为上面有我的口水和泪水，泪水会风干，口水不会。
当时我看着她嫌弃的眼神，我恍惚，我的爱也会让你感到嫌弃吗？你也这么嫌弃我的爱吗？
她当时应该也是爱我的，为了我有更好的睡眠，经常健身，还用一只胳膊把我抱起来，我们又有了一段幸福快乐的时光。
前妻姐，为了我们能共度快乐时光，就算你有在和你嘴上看不上的女孩子聊天，就算我冬天晚上每天骑电动车从最东边到最西边，替你刷碗给你干这个干那个买鞋买什么我也无所谓的，我能给到的是我当时给你的最多。 #百花计划# # #
江柊： [表情]
没有更多了
