#30岁后的小日子#
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喬喬
2年前
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喬喬： 要能很清楚分辨對我有些難度，分辨日曬或水洗的處理法比較容易些。
布布
2年前
布布：請問越南春捲有包香菜嗎？
老闆：沒有，最近香菜比較貴...
布布：那太好了😂
#30岁后的小日子#
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累累der上課日常💬
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Jesse竹竹： 沒關係啦 吃飽才有力氣減肥🤣
𝓗e其有幸
3月前
被爱好似有靠山
昨晚跟妈妈妈打着电话
“靠山”的电话打了过来
立马挂了妈妈的电话接她的
“我给你改了备注，你看”
“Wk,我不要做你的靠山⛰️，我做不了，没那个实力”
“我不管，你就要当”
“靠山山倒，靠水水枯，万事靠自己”
“对，万事靠自己，一直也是这样”
“怎么听起来，委屈巴巴的”
“没有委屈，你说的对”
“你是怎么理解靠山的”
“精神支柱”
“哈，那我可以，其他的我靠我自己都可能靠不住，哈哈”
“其他的我不需要依靠”
💜关于精神支柱 是我可以完全信任（具象到托付到我噶掉的那天由她念悼词，在一个阳光明媚的日子放着一首欢快的BGM说起我这可以笑着流泪的一生）。
25岁时，我的理想和目标就很清晰:想成为的、要找的、坚决不容忍的，一路不断寻找更全面的自我、更完善的真知。
期间必然需要动力源，而这主要动力源便是一种依靠，一种寄托。
诚然，我与这“靠山”之间有种力量关系，她的存在对我而言就犹如礼物一般，不论是闲谈还是深度沟通，每次交谈我都会觉得认为“内核稳定”的自己跟个孩子一样，一般沟通后我就会夸她，她就说我就是懒不想动脑，不然我也能想到这些。（说的确实对，
她的存在为我的工作、生活带来不少积极正面的影响， 有段时间我很难过自己配置和她差距有点远，身份和底牌不够撑起谈资，她应该在我有别墅的时候出现，这样我就能平衡自己的内心，也可以娇纵的更“放肆”，忘了她是怎么安慰我的，后面我增加了个三年内的flag要重新买一套后我就不在失落，不是我知道我可以做到，是看到被关起来自己解放了（人生不愿提起的困惑，总有天会见到太阳🌞，晒过后便不在有波澜）
这就是靠山⛰️，生命中的给予希望的指引者，予我更好活着的意义，馈赠了人生更高追求与信仰，让我步入更坦荡的人生。
上述都以自我为导向的碎碎念，下回我们听听“靠山”怎么说。
#30岁后的小日子#
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Raisen： 带我们吃鸡🐔
淚
2年前
禁內用後工作量慢慢的增加
舊傷也一個接一個來打招呼
小時候媽媽總說下樓梯不要奔跑，要扶好扶手
不過嘛
小孩都嘛會亂來
就這樣尾椎骨歪了
當時醫生說不能開刀，位置不好開
小五第一次發作時坐下去跟起來的瞬間屁股都超痛
不知道的大概以為我有痔瘡
也忘了後來是怎麼不痛的
這一年
尾椎骨的舊傷讓我更難受
以往復發過不只一次了
這次是最痛的一次
坐不能坐，站也沒法好好站著
就連躺著翻個身都會感到疼
以前膝蓋十字韌帶斷裂時開刀
當時半身麻醉帶來了後遺症
開完刀那年
腰椎疼痛到右腳不能走
外婆第一次看到時嚇一跳，還想扶著我坐下
記得當時起來時光要站起來都要花一下子時間
站直了身體要跨出第一步又要好幾秒
可能老人家都比我靈活
手肘也不知什麼時候弄傷的
現在拿個重物都費力
腰椎疼痛、尾椎骨疼痛、手肘疼痛
總結的感想就是
站也不是，站太久開刀的膝蓋會酸痛
坐也不是，坐也沒法好好坐著，得像個蟲一樣拼命換姿勢
躺也不是，哪有可能一整天躺著都不動
試著休假多躺一下
車禍時留下的左肩膀舊傷卻在無聲報復
肩膀痛伴隨著肩胛骨拉傷，讓我沒法轉身
好像個木乃伊一樣，僵硬得很
一整個好像廢人一樣
唉～～～
說一說心情好多了
#抒發# # #
没有更多了
