癡狂的笑過
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短视频
癡狂的笑過
10天前
久違的親切感
情感總是如此神秘
活在當下，開心就好了
前兩天走路都很痛，爬個山，舊傷新傷一起犯，膝蓋痛得走路都喘氣，肩周炎痛得手臂抬起來都哇哇痛到骨頭去，無奈之下只能翻山越嶺跑去德化找英姐幫我疏通經絡淤堵的地方；
果然把淤血排出來之後，感覺整個人都很輕鬆；不然走路都很痛，找到受傷的位置，扎幾針排出淤血，再貼一下膏藥，完美解決問題；
今天起來整個人都精神多了，很輕鬆，感覺輕飄飄的，兩個多小時的各種推，刮，拔，扎，貼，一覺睡到天亮，舒坦；
等過幾天恢復好了，又可以去跑步，身體康健心情自然愉悅，與人保持距離，遠離負能量，沈浸在自己的生活中，現在的我，簡直太無敵了；
沒有任何人任何事可以傷到我分毫，也不需要再顧慮太多，真的是放飛自我；只要稍微讓我不開心的事或者人我就保持距離，一點委屈我也不想受，可以沒有任何朋友家人，一定不能讓自己受委屈，憋屈的生活，我是一點點都不想受了；
一個人的生活，除了寂寞，其他的都挺好的，任由自己漂泊，不需要規劃兩個人的未來，只為自己開心就好，繼續專注養身體，一直要去福州，掛號太難了，難得沒心情去，以前都不知道為何去醫院會很麻煩，今年才懂得何止麻煩，簡直是難得讓人想放棄治療；
再也沒有任何人可以消耗我的能量勒，我幸福的生活吖，無敵的我；
殘老④
2024/8/29 07:32
不管什麼關係
只要你想陌生
我隨時都可以
念雪： [表情]
癡狂的笑過
10天前
久違的親切感
情感總是如此神秘
活在當下，開心就好了
燕北北： [表情]
癡狂的笑過
16天前
好困又酸爽的無法入眠
果然沒有一塊肉是自己的
習慣性把自己逼瘋重組
當我以為一切都是為我好時，原來只是在等一個機會，支開我的理由不要太簡單了呀；實在不願活在自己的世界里沈浸，可偏偏按不下去大腦里的回憶，屬實有點上火；
家裡人問我在哪裡，我說在福州，幾天後又問，懶得理，有時候真的很想把所有人拉黑，註銷所有微信，讓我的世界變得更加安靜，有事直接說事，問在哪裡是想乾嘛，知道了，啥也幫不上就愛問，說事就好，遲來的深情比草都輕賤；
現在好了，不能喝酒了，無法借助酒入眠，以前喝了能入睡，現在喝了不致命就是痛苦得酸爽還十分清醒，反作用，能夠入眠的酒精都離我而去，只剩下香煙與黑咖，都是提神醒腦的，對肺對心臟不好，可偏偏就是依靠這兩物品讓我想清醒點；
月底去散散心，遊玩幾天，回來又是一條龍；天總會亮的，還得去福州拿藥，太久沒吃藥，不想吃，一直拖著拖著，反彈再反彈，總想靠著自己的意志力掌控自己的情緒，壓下去所有往事，卻不如一顆藥；
學會愛自己，才不會受傷害；真的得好好愛自己的身體，每一寸肌膚都是自己血肉之軀吖，下個月就不會有任何新的疤痕，這個月的疤痕逃不掉了；
殘老④
2024/8/23 05:13
靜怡： [表情]
癡狂的笑過
17天前
希望每個人，都擁有把熱愛放在心底，去為它披荊斬棘清理掉所有障礙，再鋪上一條紅毯，放上路途中偶然發現的美麗花朵，再去好好迎接它的勇氣；
大腦高速運轉
注定萬分痛苦
好想撕碎重組
為何她人犯的錯誤
非要讓我來承受吖
沈浸在謊言走不出
殘老④
2024/8/17 23:26
對自己太殘忍了，真的是要把自己玩虛脫勒；醫生沒給我治瘋了，我先把自己整傻勒；傷痕累累，到處青一塊紫一塊，破皮流血，果然肉不是自己的，下手太狠了；
萬一整到大動脈，老娘真的是把自己給揚了，看看自己傷痕累累的雙臂，越看越好笑，今天右腿也開始酸爽起來，我簡直是太人才了，她說的沒錯，我只會換個法折磨自己；
以前不喝咖啡不抽煙，現在黑咖加香煙感覺活得跟神仙一樣；實在是不能喝酒，不然就得夜夜笙歌了，變成了我以前最討厭的模樣，可這樣的生活我也不想，熬著吧，一邊努力正能量，內心數不清的負能量，最是難熬，習慣性把自己逼瘋；
腦海中全是謊言，揮之不去，她人犯的錯誤，為何要我自己承擔，因為我大腦有病，不聽我指揮，活著最是難熬，極端得想挫骨揚灰，把自己給揚了吧，變著法折磨太累了，又惡心又想吐又疲憊；
每個有緣人都在教我如何識人
卻不知我只想做個快樂的傻子
沈浸在自己的世界里無法自拔
毫無方向去面對明天
計劃永遠趕不上變化
錯失的機遇不復存在
殘老④
2024/8/18 20 : 35
癡狂的笑過
22天前
可憐我一身傲骨
卻活在謊言之中
揮之不去的陰霾
沒有開啓新生活，就只能活在過去
哪有那麼多三年半時間可以浪費呢
成年人的世界，竟無法與自己何解
現在不管看誰，都覺得滿嘴是謊言
每一天都過得很煎熬，何為品行呢
戒藥也一段時間，卻胖得那麼明顯
全身上下都是脂肪，實在是煩透了
上半年依然什麼事都沒有努力完成
離開這座城市也許是最好的選擇吧
罪是心難醫
終是莊周夢
何尋年少時
天冬： [表情]
癡狂的笑過
1月前
哎，简直是要裂开了，天亮了
南星： [表情]
癡狂的笑過
1月前
邁向更加美好的明天
逆境中尋找自己的光
不為困苦艱險而屈服
塵歸塵，土歸土
萬物的終點皆是死亡
看透，就輕鬆了
褪去最初的熱情和激情
最後全憑良心，拼人品
千面萬面，謊言著實可怕
口吐蓮花，無法分辨真偽
殘老④
2024/7/24 17:30
死衚衕里出不來，爆棚的負能量；
沒了愛情，也不懂何為親情，那麼友情算什麼？果然這世間最傷莫過於「情」字；
以前對生活充滿希望，看到的都是對未來的憧憬，眼裡有光；
如今對生活毫無生機，看到的都是人性的陰暗面，眼裡無光；
很努力讓自己變得活力，可摧毀總在一瞬間吖；
心病難醫，也病不起；掛個號聊個天幾百大洋就沒了；結果也緩解不了任何情緒，最後還只能靠自我調節；
積極向上的生活又打破了，一蹶不振屬實痛苦，背負著滿滿得負能量無處發洩，總是要把自己逼瘋的節奏；
體重也隨著心情的變化，神經的兩三公斤上下浮動，真的是吹氣球一般，一兩天時間浮動太大，這脂肪還需努力才可降下；
這種生活簡直是快吐了，明明可以活得很快樂，非讓自己為情所困，從頭到尾不斷想，真真假假，虛虛實實，這幾年我腦子肯定壞掉了，不然也不會毫無察覺，倘若我知道這是結局，我會義無反顧的選擇她人，奮鬥是為了活在謊言中嗎；
果然除了自己，沒有任何人值得信賴依靠，以為共同努力的方向一致，到頭來，小丑是自己，簡直是快吐了，這種亂七八糟的生活，不可以簡簡單單，平平淡淡的生活嗎？
殘老④
2024/7/28 03:30
阮阮： [表情]
癡狂的笑過
1月前
果然大腦不可以開小差，距離龍掘東服務區五公里左右，差點就交代在高速路上，還好開 100 碼，車流量少，手腳靈活，不然就真的一飛沖天撞到護欄外；停在龍掘東服務區檢查一下車況，順便加下玻璃水，喝口奶茶，繼續往廈門出發；
這就是為啥不是滴滴打車就是讓人載不然就是小毛驢或者動車，自己開車風險太大，去年駕車的那些神操作還沒忘，只想做別人副駕駛的友人；
何時能夠做個情緒穩定的人；經常很想來個側翻，太過極端思想，隨時能夠爆炸的人，真的很危險⚠️被掏空的感覺，只剩下軀殼到處遊蕩，尋不到方向，努力調整心態，做好自己的港灣，心若向陽，何懼風雨；
殘老④ 龍掘東服務區
2024/7/21 06:58
南烟： [表情]
癡狂的笑過
1月前
做對的事情就是不戴眼鏡
做錯的事情就是跟著導航
騎著小毛驢去泰禾廣場溜達，能不戴眼鏡就不戴眼鏡，跟著導航給我市區逛一圈才到外圍，直接泉州大橋萬達廣場一條直線那麼好走，非要讓我從順季新橋，天後宮，大洋百貨那條路逛一大圈，哎，還好我是沒有戴眼鏡，什麼也看不清，只是多少還是影響我美好的心情，下次出門還是要注意看導航引導的路線；
來回騎一個半小時，在那邊靜坐三個小時，日落拍了，晚風吹了，摩天輪拍了，吃雞吃了，薅瑞幸 9.9 咖啡喝了；沒有戴眼鏡回來的路上，眼珠子使用太過於疲勞，酸澀的不行，累⊙﹏⊙
果然對自己狠點，就是好入睡；用經絡拍，拍打後背，手臂部，臀腿部，雖然出痧但痛得不要不要的，推薦朋友買，他們也不敢對自己下手，我就是對自己太好了；難怪晚上運動有氣無力，困得不要不要得模樣，濕氣太重，太久沒有去推拿了，鄭遠元那個老大姐調去德化，品尚那邊的幾個技師太熟悉了，越按越不好，又要開始找適合自己的技師，不然不是穿按摩鞋就是經絡拍拍🉐眼淚都想往下滑；
十一點睡到一點，逃不過兩三個小時的魔怔；兩個小時就整個精神狀態很飽滿，吃飽喝足去看日出，我只是減脂肪並不是減肥；收拾幾套衣服換個城市呆幾天再回來，太累了；
可惜沒有如果，更沒有重來；不然我是一定不會回來的，心靈上一點點寄託都沒有，好久沒有回家了，我老豆今年打了好多次電話叫我回去，仍然無動於衷，沒有任何親人讓我可以依賴或者說讓我想要去親近；每次回去都是為了買自己愛吃的食物，然後就走了，來去匆匆，沒有港灣不可怕，心靈需要寄託另一個人身上才可怕；
太過於執著，太過於認真，太過於悲情；所以才會讓自己輸得一塌糊塗，錯的是自己自身問題太大，只是把成年人三個字掛在嘴上，可內心深處根本無法跨越更無法理解成年人的世界；
每個人一生中都會有遺憾，多與少罷了，隨時做好了原地爆炸的準備，這是對自己有多大的仇恨還是對活下來有多害怕呢，不想懂，也不需要懂，關起門來滿滿負能量，舒緩不了，只能自救，與自己和解，時間總會沖淡一切；
殘老④
2024/7/21 04:32
天冬： [表情]
癡狂的笑過
1月前
又天亮了，快瘋了Ծ‸Ծ
已經加大運動量，想著讓身體疲憊起來，能夠好入眠，結果一如既往掙扎到天亮，也沒有任何睡意，簡直是逼著自己活在陰影中，走不出來…╥﹏╥
半個多月了，運動還是有效的，可入眠卻太難了，還是受不了一點點打擾，簡直就是要崩潰，管不住，根本管不住腦海浮現的畫面；
好不容易調整好的心態，竟然崩盤了，說崩就崩，一點點心理防備都沒有，煩透了這一切，越煩就證明我又要生病了，該如何自救，又開始熬著吧；
心理達到極端的時候，好想一起粉身碎骨，活得太痛苦了，沒有一點點的寄託，行屍走肉一般；寬慰別人的說辭一套一套的，面對自己卻壓抑到極端，快吐了(┯_┯)
三個月前在一群醫生面前展露了一次胃出血，那個時候覺得那麼多醫生護士，出再多血也沒事，妥妥的，總比自己一個人；調養好的身體，會重新再走一趟嘛，就不能一起原地去世嘛，太累了，不想再跑福州了，太惡心，好想吐，沒有任何寄託太可怕了，我簡直就是缺心眼，什麼破性格，自己說服不了自己，真的是白活三十多年，偏激的人吖
蓝桉： [表情]
