癡狂的笑過
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动态
短视频
久違的親切感
情感總是如此神秘
活在當下,開心就好了
前兩天走路都很痛,爬個山,舊傷新傷一起犯,膝蓋痛得走路都喘氣,肩周炎痛得手臂抬起來都哇哇痛到骨頭去,無奈之下只能翻山越嶺跑去德化找英姐幫我疏通經絡淤堵的地方;
果然把淤血排出來之後,感覺整個人都很輕鬆;不然走路都很痛,找到受傷的位置,扎幾針排出淤血,再貼一下膏藥,完美解決問題;
今天起來整個人都精神多了,很輕鬆,感覺輕飄飄的,兩個多小時的各種推,刮,拔,扎,貼,一覺睡到天亮,舒坦;
等過幾天恢復好了,又可以去跑步,身體康健心情自然愉悅,與人保持距離,遠離負能量,沈浸在自己的生活中,現在的我,簡直太無敵了;
沒有任何人任何事可以傷到我分毫,也不需要再顧慮太多,真的是放飛自我;只要稍微讓我不開心的事或者人我就保持距離,一點委屈我也不想受,可以沒有任何朋友家人,一定不能讓自己受委屈,憋屈的生活,我是一點點都不想受了;
一個人的生活,除了寂寞,其他的都挺好的,任由自己漂泊,不需要規劃兩個人的未來,只為自己開心就好,繼續專注養身體,一直要去福州,掛號太難了,難得沒心情去,以前都不知道為何去醫院會很麻煩,今年才懂得何止麻煩,簡直是難得讓人想放棄治療;
再也沒有任何人可以消耗我的能量勒,我幸福的生活吖,無敵的我;
殘老④
2024/8/29 07:32
不管什麼關係
只要你想陌生
我隨時都可以
念雪: [表情]
好困又酸爽的無法入眠
果然沒有一塊肉是自己的
習慣性把自己逼瘋重組
當我以為一切都是為我好時,原來只是在等一個機會,支開我的理由不要太簡單了呀;實在不願活在自己的世界里沈浸,可偏偏按不下去大腦里的回憶,屬實有點上火;
家裡人問我在哪裡,我說在福州,幾天後又問,懶得理,有時候真的很想把所有人拉黑,註銷所有微信,讓我的世界變得更加安靜,有事直接說事,問在哪裡是想乾嘛,知道了,啥也幫不上就愛問,說事就好,遲來的深情比草都輕賤;
現在好了,不能喝酒了,無法借助酒入眠,以前喝了能入睡,現在喝了不致命就是痛苦得酸爽還十分清醒,反作用,能夠入眠的酒精都離我而去,只剩下香煙與黑咖,都是提神醒腦的,對肺對心臟不好,可偏偏就是依靠這兩物品讓我想清醒點;
月底去散散心,遊玩幾天,回來又是一條龍;天總會亮的,還得去福州拿藥,太久沒吃藥,不想吃,一直拖著拖著,反彈再反彈,總想靠著自己的意志力掌控自己的情緒,壓下去所有往事,卻不如一顆藥;
學會愛自己,才不會受傷害;真的得好好愛自己的身體,每一寸肌膚都是自己血肉之軀吖,下個月就不會有任何新的疤痕,這個月的疤痕逃不掉了;
殘老④
2024/8/23 05:13
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靜怡: [表情]
希望每個人,都擁有把熱愛放在心底,去為它披荊斬棘清理掉所有障礙,再鋪上一條紅毯,放上路途中偶然發現的美麗花朵,再去好好迎接它的勇氣;
大腦高速運轉
注定萬分痛苦
好想撕碎重組
為何她人犯的錯誤
非要讓我來承受吖
沈浸在謊言走不出
殘老④
2024/8/17 23:26
對自己太殘忍了,真的是要把自己玩虛脫勒;醫生沒給我治瘋了,我先把自己整傻勒;傷痕累累,到處青一塊紫一塊,破皮流血,果然肉不是自己的,下手太狠了;
萬一整到大動脈,老娘真的是把自己給揚了,看看自己傷痕累累的雙臂,越看越好笑,今天右腿也開始酸爽起來,我簡直是太人才了,她說的沒錯,我只會換個法折磨自己;
以前不喝咖啡不抽煙,現在黑咖加香煙感覺活得跟神仙一樣;實在是不能喝酒,不然就得夜夜笙歌了,變成了我以前最討厭的模樣,可這樣的生活我也不想,熬著吧,一邊努力正能量,內心數不清的負能量,最是難熬,習慣性把自己逼瘋;
腦海中全是謊言,揮之不去,她人犯的錯誤,為何要我自己承擔,因為我大腦有病,不聽我指揮,活著最是難熬,極端得想挫骨揚灰,把自己給揚了吧,變著法折磨太累了,又惡心又想吐又疲憊;
每個有緣人都在教我如何識人
卻不知我只想做個快樂的傻子
沈浸在自己的世界里無法自拔
毫無方向去面對明天
計劃永遠趕不上變化
錯失的機遇不復存在
殘老④
2024/8/18 20 : 35
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可憐我一身傲骨
卻活在謊言之中
揮之不去的陰霾
沒有開啓新生活,就只能活在過去
哪有那麼多三年半時間可以浪費呢
成年人的世界,竟無法與自己何解
現在不管看誰,都覺得滿嘴是謊言
每一天都過得很煎熬,何為品行呢
戒藥也一段時間,卻胖得那麼明顯
全身上下都是脂肪,實在是煩透了
上半年依然什麼事都沒有努力完成
離開這座城市也許是最好的選擇吧
罪是心難醫
終是莊周夢
何尋年少時
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天冬: [表情]
邁向更加美好的明天
逆境中尋找自己的光
不為困苦艱險而屈服
塵歸塵,土歸土
萬物的終點皆是死亡
看透,就輕鬆了
褪去最初的熱情和激情
最後全憑良心,拼人品
千面萬面,謊言著實可怕
口吐蓮花,無法分辨真偽
殘老④
2024/7/24 17:30
死衚衕里出不來,爆棚的負能量;
沒了愛情,也不懂何為親情,那麼友情算什麼?果然這世間最傷莫過於「情」字;
以前對生活充滿希望,看到的都是對未來的憧憬,眼裡有光;
如今對生活毫無生機,看到的都是人性的陰暗面,眼裡無光;
很努力讓自己變得活力,可摧毀總在一瞬間吖;
心病難醫,也病不起;掛個號聊個天幾百大洋就沒了;結果也緩解不了任何情緒,最後還只能靠自我調節;
積極向上的生活又打破了,一蹶不振屬實痛苦,背負著滿滿得負能量無處發洩,總是要把自己逼瘋的節奏;
體重也隨著心情的變化,神經的兩三公斤上下浮動,真的是吹氣球一般,一兩天時間浮動太大,這脂肪還需努力才可降下;
這種生活簡直是快吐了,明明可以活得很快樂,非讓自己為情所困,從頭到尾不斷想,真真假假,虛虛實實,這幾年我腦子肯定壞掉了,不然也不會毫無察覺,倘若我知道這是結局,我會義無反顧的選擇她人,奮鬥是為了活在謊言中嗎;
果然除了自己,沒有任何人值得信賴依靠,以為共同努力的方向一致,到頭來,小丑是自己,簡直是快吐了,這種亂七八糟的生活,不可以簡簡單單,平平淡淡的生活嗎?
殘老④
2024/7/28 03:30
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阮阮: [表情]
果然大腦不可以開小差,距離龍掘東服務區五公里左右,差點就交代在高速路上,還好開 100 碼,車流量少,手腳靈活,不然就真的一飛沖天撞到護欄外;停在龍掘東服務區檢查一下車況,順便加下玻璃水,喝口奶茶,繼續往廈門出發;
這就是為啥不是滴滴打車就是讓人載不然就是小毛驢或者動車,自己開車風險太大,去年駕車的那些神操作還沒忘,只想做別人副駕駛的友人;
何時能夠做個情緒穩定的人;經常很想來個側翻,太過極端思想,隨時能夠爆炸的人,真的很危險⚠️被掏空的感覺,只剩下軀殼到處遊蕩,尋不到方向,努力調整心態,做好自己的港灣,心若向陽,何懼風雨;
殘老④ 龍掘東服務區
2024/7/21 06:58
南烟: [表情]
做對的事情就是不戴眼鏡
做錯的事情就是跟著導航
騎著小毛驢去泰禾廣場溜達,能不戴眼鏡就不戴眼鏡,跟著導航給我市區逛一圈才到外圍,直接泉州大橋萬達廣場一條直線那麼好走,非要讓我從順季新橋,天後宮,大洋百貨那條路逛一大圈,哎,還好我是沒有戴眼鏡,什麼也看不清,只是多少還是影響我美好的心情,下次出門還是要注意看導航引導的路線;
來回騎一個半小時,在那邊靜坐三個小時,日落拍了,晚風吹了,摩天輪拍了,吃雞吃了,薅瑞幸 9.9 咖啡喝了;沒有戴眼鏡回來的路上,眼珠子使用太過於疲勞,酸澀的不行,累⊙﹏⊙
果然對自己狠點,就是好入睡;用經絡拍,拍打後背,手臂部,臀腿部,雖然出痧但痛得不要不要的,推薦朋友買,他們也不敢對自己下手,我就是對自己太好了;難怪晚上運動有氣無力,困得不要不要得模樣,濕氣太重,太久沒有去推拿了,鄭遠元那個老大姐調去德化,品尚那邊的幾個技師太熟悉了,越按越不好,又要開始找適合自己的技師,不然不是穿按摩鞋就是經絡拍拍🉐眼淚都想往下滑;
十一點睡到一點,逃不過兩三個小時的魔怔;兩個小時就整個精神狀態很飽滿,吃飽喝足去看日出,我只是減脂肪並不是減肥;收拾幾套衣服換個城市呆幾天再回來,太累了;
可惜沒有如果,更沒有重來;不然我是一定不會回來的,心靈上一點點寄託都沒有,好久沒有回家了,我老豆今年打了好多次電話叫我回去,仍然無動於衷,沒有任何親人讓我可以依賴或者說讓我想要去親近;每次回去都是為了買自己愛吃的食物,然後就走了,來去匆匆,沒有港灣不可怕,心靈需要寄託另一個人身上才可怕;
太過於執著,太過於認真,太過於悲情;所以才會讓自己輸得一塌糊塗,錯的是自己自身問題太大,只是把成年人三個字掛在嘴上,可內心深處根本無法跨越更無法理解成年人的世界;
每個人一生中都會有遺憾,多與少罷了,隨時做好了原地爆炸的準備,這是對自己有多大的仇恨還是對活下來有多害怕呢,不想懂,也不需要懂,關起門來滿滿負能量,舒緩不了,只能自救,與自己和解,時間總會沖淡一切;
殘老④
2024/7/21 04:32
天冬: [表情]
又天亮了,快瘋了Ծ‸Ծ
已經加大運動量,想著讓身體疲憊起來,能夠好入眠,結果一如既往掙扎到天亮,也沒有任何睡意,簡直是逼著自己活在陰影中,走不出來…╥﹏╥
半個多月了,運動還是有效的,可入眠卻太難了,還是受不了一點點打擾,簡直就是要崩潰,管不住,根本管不住腦海浮現的畫面;
好不容易調整好的心態,竟然崩盤了,說崩就崩,一點點心理防備都沒有,煩透了這一切,越煩就證明我又要生病了,該如何自救,又開始熬著吧;
心理達到極端的時候,好想一起粉身碎骨,活得太痛苦了,沒有一點點的寄託,行屍走肉一般;寬慰別人的說辭一套一套的,面對自己卻壓抑到極端,快吐了(┯_┯)
三個月前在一群醫生面前展露了一次胃出血,那個時候覺得那麼多醫生護士,出再多血也沒事,妥妥的,總比自己一個人;調養好的身體,會重新再走一趟嘛,就不能一起原地去世嘛,太累了,不想再跑福州了,太惡心,好想吐,沒有任何寄託太可怕了,我簡直就是缺心眼,什麼破性格,自己說服不了自己,真的是白活三十多年,偏激的人吖
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蓝桉: [表情]