瑟林
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瑟林
9天前
除了胃食道逆流、高血脂、高血壓、自律神經失調、常烙賽之外，其他一切安好，吧？🙃
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布布： 還活著就不錯了😂
瑟林
11天前
完全不知道該如何形容我現在的心情。
當大好與大壞的情緒同時發生，似乎會剛好取得一個完美平衡。
週五至週六，久違的跟一群十幾年的好友出遊了，整個過程都很完美，天氣晴朗、酒疹沒發作、該吃不該吃的都吃了也沒烙賽，胃酸也意外沒噴發，所有一切擔心的事都沒有發生。
然後，我收到了「那位學姐」的狗狗當天使的消息。
由於經歷過幾次失去寵物的痛苦，加上家姊的狗也正在經歷癌末安寧(雖是姊姊的狗，但從小就是看著長大)，所以決定晚上到她家去陪陪她。正當我風塵僕僕的抵達她家，行李才剛放下，就收到姊姊也傳來狗狗離世的消息。世界上竟有這麼巧合的事？兩隻素未謀面但都是我從小看到老的狗，竟在同一天一起去了天堂。
我一樣維持著平靜的心情，陪著眼前眼睛腫得像麵龜但還是時不時落淚的她。另一邊也查著下週要帶媽媽住的出遊飯店是不是可以臨時加床，好讓我姊也能跟著去散心。
今天，確認那位學姐心情稍有平復，我便拖著疲憊的身軀及奇怪的心情回到台北的老公寓租屋處，發現我對門住戶樓梯間天花板竟掉了一塊水泥，且鋼筋外露，我皺了個眉便進門，到房間後，意外的我竟一反常態立刻收拾行李沒先發懶，衣服丟去洗、用品歸位，接著順手開始整理房間、拖地、刷浴室，當周遭一切井然有序而我灰頭土臉決定洗澡時，花惹發，沒有熱水！穿好衣服到外面檢查電熱水器，看了說明書、查了官網、也goo了個gle，我有十足的把握我今天要嘛洗冷水，要嘛就是去住飯店。通知了房東後，才發現上上禮拜隔壁房妹妹提到的烘衣機壞掉也還沒來修。踢公北阿，熱水器這件事林先生您可拖不得啊🙂立冬啦大哥。
好啦，我沒有要去住飯店，我也沒有要洗冷水，我會善用我的快煮壺。
昨天在離開日月潭的車陣中，因為開車的朋友想抽菸，所以無意間聊到了另一個朋友以及我老爸都是在發現肺癌後的一個月內就離開的話題。
突然想到上個月我去做例行抽血，每三個月一次，這一次醫生突然問我，我今年的員工健檢是什麼時候？我說剛好是那幾天，他說，因為家族有癌症病史，建議我也可以加購幾項檢查，但因為當下員工健檢加購項目已經報完了，所以我也就隨便敷衍了幾句。
明天，我預約了大醫院的胸腔內科，為了確定我上週拿到的公司體檢報告，X光照到陰影的這件事。
最近都遇到一些巧合或是像是預告般的事，是不是默默的在替我做心理準備啊？雖然我收到體檢中心要我去做檢查的通知後，我這幾天一樣吃好喝好睡好，但還是祝福我明天X光照萬里無雲😆
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花小Ray： 真的是一個很奇妙的感覺⋯⋯什麼事情都ㄧ起來，心情一定會複雜
瑟林
20天前
哪有這麼胖的哥吉拉
最近深受消化不良及胃食道逆流的困擾，莫名瘋狂打嗝，在外面會忍住，但在家就會用力把氣嗝出來，活像一隻鳴囊破洞瘋狂漏氣的青蛙🐸。
已經看了一個月的中醫，每個禮拜藥換了又換，但進度依然緩慢，尤其晚飯後到睡前簡直崩潰，我覺得我的食道像是充氣筒的管子，總是被灌得滿滿當當。大概是我每周回診都跟中醫師說一樣的話，他深受打擊或是怕我砸了他的招牌，開始自暴自棄，要我去看西醫，但因為我平常就有西藥要吃，所以我還是不依不饒的回診。最後，他嘆了口氣跟我說：「妳就是容易焦慮，工作忙一點就發作，妳要不要找一個沒壓力的工作？」
我竟把他逼到說出要我離職的情勒式建議🙂
好吧，總之我後來自己找到一個可以緩解方法，就是發作時吞一包益生菌，如果是晚上，到睡前就不要再吃東西了。
老了好麻煩，老人病好多啊😤
#日常雜記#
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Kuson： 但身體的疾病確實也跟情緒息息相關，中醫在這部分也會特別關注的
瑟林
24天前
這次把公園重新打開，無非就是真的單身太久，久到已經是我過去交往最久的兩倍！真心愧對我家列祖列宗。
自從跟前任分手後，我就覺得好累，她是我歷時約十年才再次交往的女友，因為她身份的關係，在外面我們需要小心翼翼，時不時要因為她突然甩開我的手而心碎一地，而我也因為她，更認真的去面對自己、審視自己，就為了給她一個真實與完整的我。
從小，我就知道自己好像喜歡男生也喜歡女生，高中的時候被學姐推入萬丈深淵，爬起來後就不讓自己再輕易喜歡女性，因為跟男性在一起真的輕鬆多了，無論是外在的社會壓力，以及內在自己對愛的能力。女人著實令我心力交瘁。
我即將35歲，我還在進行自我認同的課題。我覺得這對雙性戀、泛性戀來說大概必須修一輩子。我大概在28歲時有了泛性戀的自我認同(在這之前，我以為我是雙性戀，但我又不想認同它)。泛性戀辛苦的地方在於，我們不知道要怎麼進行刪去法，因為大多的泛性戀靠的是一種感覺(嗯…我是這樣啦)，我沒有性別可以優先篩選，也沒有明確外顯的個人特質可以納入觀察區，通常，它就是來得毫無道理。有時候甚至只是對方笑出一個豬叫聲，那豬叫聲就會化身為邱比特的箭(但不是所有的豬叫笑聲都會讓我春心蕩漾，特此澄清)。
好吧，我現在才要講重點，總之這四年多，我又回到那個輪迴，又走回了那個老路，想挑輕鬆的路走，但可能老了，不夠心動就會覺得連多聊兩句都是在浪費時間，所以連曖昧的戰績都是0，更別說是踏上輕鬆的路了。
然後，每每看著女女CP都讓我悵然若失，我又在我的選擇中迷了路。最近，月老拜了，命也算了，都是樂觀正向，大概就剩我自己還沒醒吧。
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Dickey🩰🩰🩰： 不得不說，妳的文章每次都會讓我會心一笑，相信月老會好好幫妳安排的，愛笑的人運氣都不會太差，何況是讓人發笑的妳，對吧！！！
瑟林
25天前
想不到，我就這樣單了4年半。
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瑟林： 謝謝妳~~想不到有機會被記得🤣
瑟林
1年前
最近，我幫自己放了一個很長很長的假，幾乎是整個夏天。
我的2023年實在過得虛無飄渺。年初的時候我迎來了相當嚴重的職業倦怠，其實我也不知道那算不算是職業倦怠，或根本就是一種覺醒。正當我猶豫是否該在33歲這個高不成低不就的階段離職，我老爸他咻一下的離開了這個世界，真•迅雷不及掩耳。猶如給我一記當頭棒喝。
其實我還真不知道我從祂的離開學習到什麼，只更深刻的知道，這份工作我真心不想幹了，接著，我裸辭了，我還很仁慈的提前2個月提離職，後來整整躺平了一個月，什麼事都不想做，偶爾去找朋友玩，或是回老家參與驚天動地遺產爭霸戰，延續從小到大的習慣，每當八點檔開演，我總是看到睡著，而當那些我壓根沒見過幾次的長輩們吵得咚的隆咚鏘，鍋碗瓢盆都拿出來輸贏的時候，我就開始打呵欠，接著就坐在刀光劍影的沙發中安穩入眠，如入無人之境，好似遺產沒我的事，我姊跟我嫂差點要頒發「天賦異稟」的匾額給我。還好最後我還是有分到一塊擁有十萬伏特高壓電塔眾人唾棄的畸零地，嗯，原來晉升田僑仔是這種感覺啊。
好吧，總之，第二個月我開始打開各式各樣的人力仲介平台，哇塞，我大概8年沒改過履歷了。直到現在面試了不下10家公司，Offer八成是都拿到了，但都不知道哪裡怪，所以拒絕了，所以我又躺到現在。上個月我爸百日的時候夢到祂，夢裡祂給了我紅包，我以為我要發財了可以躺平到白頭，我興高采烈去買了刮刮樂，結果買300中300，買200中200，買100中100，祂大哥沒讓我虧但也不讓我白吃午餐。祢老兄都升天了，明牌都能報了，讓我中個幾千爽一下是會怎樣！以前過年打牌紅包都被祢贏光，祢也從沒因為我躺地上大哭就把錢還我，現在燒了這麼多錢還有名車豪宅給祢，還我一點是會怎樣！我是祢最後一個前世情人耶，我老么耶，怎麼這麼摳芭樂😤算了，念在小時候祢紅包都很大包的份上就原諒祢吧！
其實那些Offer呢，在我收到的時候心中都會有一個聲音告訴我自己，「順其自然慢慢來不勉強不強求」，這是我從小到大最常聽祂講的一句話，當我做任何事很急躁很緊張壓力大的時候，祂總是會坐在祂專屬藤椅沙發上呈大字型慢悠悠的這麼對我說。那時候我都很想翻白眼，都覺得祂是到底是什麼風涼話大師！但現在這聲音總是無時不刻的在我內心深處響起。
在信仰上我算是什麼都不信，但也什麼都信。前幾周跟朋友出去玩，突然一陣尿急，剛好路過一間媽祖廟所以衝進去解決我的內急，解放後經過大廳突然神來一筆想去抽個籤問一下工作，結果求了好久，就是不允，正當我要放棄之際終於拿到了，而那支籤詩上面寫：
「君爾寬心且自由，門庭清吉家無憂，財寶自然終吉利，凡事無傷不用求。」
嚴重懷疑是祂老兄大逆不道架著媽祖脖子給我的籤。
好啦，我知道。那個夢醒來我就懂祢的意思，祢不是要給我錢，而是對我的未來給予祝福，祢會一直一直指引我方向的，對嗎？老爸。愛祢哦，啾咪😘
#偶爾讓我中一下發票總可以吧#
#待業太久很需要這期的威力彩#偶爾讓我中一下發票總可以吧#祢懂我意思吧🤨#
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Kuson： 我也準備讓自己放個長假，今天是我在這十年的公司上班的最後一天，有點憂傷又有點解脫的感覺，心情很複雜⋯
瑟林
1年前
每次經過牠的睡姿總是千奇百怪，害我常常很像變態大嬸在路邊喬角度拍照跟傻笑。
想我的屁貓了，你們在天上有乖乖嗎？
#我家的都是高敏優雅貓#
#這豪放睡姿一輩子沒見過#我家的都是高敏優雅貓#等我準備好了也要養隻翻肚貓#
瑟林
1年前
分手近3年半了，目前我們會在重要的日子用訊息給予彼此祝福，但所有的社群軟體我依然是加不回來，大概還是心眼太小了，即使情感上已感受不到任何悸動或者留戀，但仍想逃避所有與她有關的一切。
也許不是所有人都能懂。尤其是心胸寬大總是豁達的人，一定無法理解我這種小肚雞腸到底要記著多久、困擾自己多久，放過自己不好嗎？(澄清一下，她沒有犯錯，我們誰也沒有對不起誰，分手原因就單純個性不合而已。)有很多人以為我還放不下她，如果放下了哪至於如此？要我不要自欺欺人。但有時候，困住妳的不是那個人，而是那種感覺以及妳們曾經擁有的過去。她曾經是妳的全世界，妳不僅僅是愛著這個人，妳更愛的是妳們兩個在一起的樣子，那個只屬於妳們兩個人的相處模式。
所以即便今天的我對這個人已不再依戀，但「感受」與「畫面」永遠能夠勾起妳內心對傷痛的記憶。我想我永遠無法忘記那段時間我是如何「活著」，有好長一段時間，我單純只是活著而已但於我而言毫無意義。
剛分手時我痛的是我失去了她，而在那之後一直到現在我痛的則是失去了我與她的歷程。大概因為我真的太難與別人建立深度關係，所以對於這些曾經被我揉進心裡的對象，都很值得被我珍藏一輩子。
畢竟對於我這種超級愛自己、內心只有自己的人，要把另一個人也放進去實在太為難我了😂
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登： 完全能明白 🥹
瑟林
1年前
真希望可以自然得像落葉及浪花，值得駐足欣賞但卻又理所當然得不引人圍觀。
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登： 抱歉 不小心連結到今天的心情 在妳這亂許願一通 😛
瑟林
1年前
想不到，我又要因為這個人回來發文😂
但實在太傷心了，但沒有人可以說。
「在無法體會別人經歷過什麼之前，
能不能別這麼輕易的說出這種話？」
非常，非常傷人。
她是我15歲第一個喜歡上的女生，愛了好多年，也被她放在身邊好多年，以「特別的朋友」的名義。那幾年我們仍是自我意識過剩的孩子，她有一個巨大的魚塘，養著各式各樣能隨手釣起再放回魚塘的魚，而我以她冠的名號「特別的朋友」自居，甘心用自以為偉大、犧牲的愛在愛她，只求哪一天能被她釣起，就算只是賞玩也無妨，只可惜，我一直不是能獲得她青睞的魚。再後來，我發現我根本不存在在那座魚塘。在我醒悟我不過是被利用的「特別的朋友」後，18歲那年，我帶著一身傷離開她了。
我大概讓自己沉澱了一年，這一年她經常試圖找我，問我能不能原諒她，她很在乎我這個朋友。但當我看到「朋友」這兩個字，我總是頭皮發麻。一年後，我覺得自己可以平常心面對她，所以偶爾會聊聊近況、碰碰面。當然，這時候我們的關係已經是平等的樣子了。但我仍然會在她每一次釣起新的魚時躲起來崩潰大哭。慶幸的是，成年後的她，讓我大哭的頻率減少了，從小時候的兩周、一個月，進步到一年、兩年、三年。最後，我在28歲的時候從她的世界畢業，為此，我還曾經在這裡發文慶祝😂
想不到來到33歲的我，居然還要為她痛哭，我的媽呀，老天鵝是要不要放過我😂
這幾年，我們大概就維持一年見一次面的頻率，平常也不太聯繫，因為對她已經沒有感情了，所以碰面也就自然許多，也能拿過去的往事開玩笑，互相關心彼此的感情給些建議、吐吐嘈。直到最近一次見面，是去年12月，聊到她說跟女友感情淡了，我們一起分析了心理狀態及原因，接著聊到我現在的感情觀，享受單身，不夠適合不脫單。那次算是我覺得近幾年最像老朋友般的碰面，舒適自在。但這樣的舒適自在，在她的理解上似乎不太一樣。
後來的幾個月，我的生活亂七八糟，經歷了工作的忙碌巔峰、父親過世、身體異狀等，我們幾乎沒有聯絡，我甚至常常已讀不回，在3月初的時候她說她恢單了，我也只是敷衍幾句就沒再細聊。突然在今天，我生理期來昏迷在床上之際，錯過了一通她的視訊電話，醒來後看到她的訊息，只說著突然想到我所以想聊一聊。我們用訊息隨意說了幾句，她突然問我：
「要不要跟我一起生活」
我翻了一個白眼，傳送了一個髒話貼圖給她，沒放在心上。她一直以來就喜歡講這些廢話，例如「想妳啦該見面了」、「我這麼好只能喜歡我」、「妳是我最特別的存在」、「以後住一起一起養老」，在20歲之後其實也都當屁話很習慣了，從來沒把這些話當一回事，沒想到她這次是認真的。她說她覺得我是那個適合一起生活的人。
我問了她一起生活的定義及一起生活的關係，她一開始大概也很怕，所以不敢把話說得太白，我問她「那能各自有對象嗎？有交往對象就結束嗎？」她說「當然不行」，「既然如此那妳的意思是要跟我交往的意思嗎？」，她說「是」。
我突然笑了出來，戲謔的笑，是笑我自己。
然後我哭了，邊笑邊哭，覺得自己可悲的哭。
怎麼能輕而易舉的說出這種話？
即便妳無法感受當初的我有多痛，
但至少妳知道我怎麼來到今天的，
光是當朋友，對我來說都是多不容易的事啊。
這幾年的我對她都是有話直說的，
在我釋懷之後，我曾經把我所有的歷程都告訴她，
讓她知道，因為她我究竟把自己變成了什麼樣子。
但現在想來，縱使我都說了，她依然不是很明白。
我讓她知道她現在的提議有多傷人，
即使現在的我已不再愛她，
但那十幾年的傷痛及陰影會跟著我一輩子。
「一輩子」
「我當你是喝醉了才說要一起生活，才說喜歡我。我不會改變對待妳的方式，希望妳也不要變。」
「不要對我太好，我不習慣。」
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®️ RaY 🧸： 她果然是釣魚高手，句句都是魚餌，金典撩妹語錄。😂
